Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
(c) Tynu40k Goblina
суббота, 06 декабря 2008
(c) Tynu40k Goblina
среда, 03 декабря 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
В дополнение к наушникам с микрофоном сегодня обзавёлся ещё и веб-камерой.
За что особенная благодарность ymik и Nel
За что особенная благодарность ymik и Nel
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
вторник, 02 декабря 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Надёжное средство от ночных страданий
четверг, 27 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
В этот день царю вырвали зуб.
Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. - Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?
- Смешно, Сеня. - грустно отвечал царь. - Повешу я тебя, Сеня.
- Смотри, царь! - шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.
- Свинья ты, Сеня. - сказал царь. - Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.
- А сам? - помолчав, спросил шут.
- Чего сам? - не понял царь.
- Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! - ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. - Импортер! Поливку огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в дырку кто уронил?
Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.
Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.
- Державу бди! - бормотал он, капая свечкой на руки. - Врагов - в шею! Лучшее - детям! Запомнил?
- Помню! - рыдая, говорил царь. - Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!!
- Спасибо. - всхлипывал шут, сморкаясь в саван. - Мог бы и при жизни.
За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.
- Здесь!
Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.
- Прощай, друг! - скорбно сказал царь.
- Прощаю. - пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.
- Салют! - скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась. А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил.
Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.
- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. - Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?
- Смешно, Сеня. - грустно отвечал царь. - Повешу я тебя, Сеня.
- Смотри, царь! - шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.
- Свинья ты, Сеня. - сказал царь. - Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.
- А сам? - помолчав, спросил шут.
- Чего сам? - не понял царь.
- Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! - ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. - Импортер! Поливку огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в дырку кто уронил?
Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.
Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.
- Державу бди! - бормотал он, капая свечкой на руки. - Врагов - в шею! Лучшее - детям! Запомнил?
- Помню! - рыдая, говорил царь. - Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!!
- Спасибо. - всхлипывал шут, сморкаясь в саван. - Мог бы и при жизни.
За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.
- Здесь!
Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.
- Прощай, друг! - скорбно сказал царь.
- Прощаю. - пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.
- Салют! - скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась. А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил.
Автор: Евгений Шестаков. (shest.ru)
среда, 26 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
вторник, 25 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
понедельник, 24 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
В своё время уже писал об этом фильме (тут и тут).
Не так давно пересматривал его и в который раз обратил внимание на кое-какие несоответствия. Опустим ошибки-«опечатки» (1979 год вместо 1978, к примеру). Что в переводе, что в субтитрах много фактических ошибок, когда имеется в виду одно, а говорится другое. Например, обнаруживается некий человек, находившийся на месте происшествия; после его идентификации герой уверенно говорит — это, мол, министр внутренних дел (sic!), который работал на секретную службу. Нет, в жизни всё бывает, но министры редко работают на секретные службы своей страны, чаще — на чужую. Но здесь всё просто: он не министр, а агент секретной службы, работающий в министерстве. Или на 41-ой минуте фильма звучит название «Пи-дуэ», и нам объясняют, что это была «специальная сверхсекретная организация, созданная для того, чтобы присматривать за Моро и коммунистами», хотя в оригинале чётко слышится «масонская ложа», а специального там вообще нет. Или постоянно упоминаемая «штаб-квартира» террористов, хотя в оригинале речь идёт о базе или чем-то в этом роде, но не о штабе.
В общем, решил поразвлечься: скачал файл субтитров, по возможности поредактирую, будучи несколько в теме.
Однако есть вещи, которых я не понимаю.
Насколько мне известно, Альдо Моро, вокруг похищения и убийства которого крутится фильм, был премьер-министром Италии. Тогда почему его упорно (и в русскоязычной, и в англоязычной, италоязычную версию не проверил) называют «президентом»?
Не так давно пересматривал его и в который раз обратил внимание на кое-какие несоответствия. Опустим ошибки-«опечатки» (1979 год вместо 1978, к примеру). Что в переводе, что в субтитрах много фактических ошибок, когда имеется в виду одно, а говорится другое. Например, обнаруживается некий человек, находившийся на месте происшествия; после его идентификации герой уверенно говорит — это, мол, министр внутренних дел (sic!), который работал на секретную службу. Нет, в жизни всё бывает, но министры редко работают на секретные службы своей страны, чаще — на чужую. Но здесь всё просто: он не министр, а агент секретной службы, работающий в министерстве. Или на 41-ой минуте фильма звучит название «Пи-дуэ», и нам объясняют, что это была «специальная сверхсекретная организация, созданная для того, чтобы присматривать за Моро и коммунистами», хотя в оригинале чётко слышится «масонская ложа», а специального там вообще нет. Или постоянно упоминаемая «штаб-квартира» террористов, хотя в оригинале речь идёт о базе или чем-то в этом роде, но не о штабе.
В общем, решил поразвлечься: скачал файл субтитров, по возможности поредактирую, будучи несколько в теме.
Однако есть вещи, которых я не понимаю.
Насколько мне известно, Альдо Моро, вокруг похищения и убийства которого крутится фильм, был премьер-министром Италии. Тогда почему его упорно (и в русскоязычной, и в англоязычной, италоязычную версию не проверил) называют «президентом»?
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Мы с ней хорошо получились.
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Решил совместить Thunderbird с пользуемым сейчас HTC 780 Vox.
Покопавшись на просторах Интернета, обнаружил, что действовать можно двумя путями: через Outlook и нежно любимый мной Thunderbird.
Решил, что громоптица, вкупе с Lightning, - это более чем достаточно для счастья, скачал себе программу, именуемую BirdieSync.
Сегодня собрался с силами, запустил установку и честно выполнял операции. В какой-то момент программа заявила, что для доустановки некоего плагина необходимо выключить громоптицу. Выключил, программа доставилась, но перезапуск птицы привёл лишь к появлению сообщения об ошибке и что программа будет закрыта.
Не то, чтобы это пиздец, но сильно рядом. Фиг с ними с письмами, их и через инет прочесть можно. А вот недоступность Lightning с расписанием и контактами весьма раздражает.
UPD. Пока откатил назад, снёс синхроптичку, громоптица работает. Но проблема переноса контактов и календаря из Thunderbird в КПК так и не решена.
Покопавшись на просторах Интернета, обнаружил, что действовать можно двумя путями: через Outlook и нежно любимый мной Thunderbird.
Решил, что громоптица, вкупе с Lightning, - это более чем достаточно для счастья, скачал себе программу, именуемую BirdieSync.
Сегодня собрался с силами, запустил установку и честно выполнял операции. В какой-то момент программа заявила, что для доустановки некоего плагина необходимо выключить громоптицу. Выключил, программа доставилась, но перезапуск птицы привёл лишь к появлению сообщения об ошибке и что программа будет закрыта.
Не то, чтобы это пиздец, но сильно рядом. Фиг с ними с письмами, их и через инет прочесть можно. А вот недоступность Lightning с расписанием и контактами весьма раздражает.
UPD. Пока откатил назад, снёс синхроптичку, громоптица работает. Но проблема переноса контактов и календаря из Thunderbird в КПК так и не решена.
воскресенье, 23 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
По наводке ЖЖузера lord_k вышел на подборку фотографий журнала Life в Google.
Начал с фотоподборки по Чиано, в целом остался доволен, хорошие фото.
Потом решил проверить, что у них есть на Че — и был сражен наповал.
Леди и джентльмены, если кто-то подскажет мне, где такую радость можно будет найти, признательность моя будет безгранична.
Начал с фотоподборки по Чиано, в целом остался доволен, хорошие фото.
Потом решил проверить, что у них есть на Че — и был сражен наповал.
Леди и джентльмены, если кто-то подскажет мне, где такую радость можно будет найти, признательность моя будет безгранична.
пятница, 21 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Классная песня, классный текст, ребята жгут.
четверг, 20 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
...появился позавчера в академии.
После чего пришёл на лекцию и внаглую уснул прямо на столе у преподавателя.
После чего пришёл на лекцию и внаглую уснул прямо на столе у преподавателя.
среда, 19 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Кризис не только заставляет трепетать сердца и томиться в очередях за Самым Главным, но и будит творческую жилку. Вот кризисная идея Дмитрий Борисовича мне зело как полюбилась.
вторник, 18 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
18.11.2008 в 16:15
Пишет Дэуи апМервин:Правительство и народ (ИИ)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
URL записиОднажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
среда, 12 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Подключился. Ник - zhamkochyan.
вторник, 11 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Южноафриканский таможенный союз.
Один из старейших - основное соглашение подписано в 1910 году (в 1969 году модернизировано, в 2002 году ещё раз), но изначальный таможенный союз между Капской колонией и Оранжевой республикой был подписан ещё в 1889 году.
Любопытно, что по данным английской Википедии, образцом для союза изначально замышлялся германский Zollverein - что снимает вопли некоторых товарищей о том, что вот, мол, сейчас никто ничего нового придумать не способен, только на образец ЕС и можем оглядываться.
...В период 1878-1885 гг. в Капской колонии вспыхивали значительные беспорядки. За этот короткий период времени происходили постоянные неприятности с басуто, ...серия волнений среди местного населения, приведшая к первой бурской войне 1881 года, а также волнения в Бечуаналенде в 1884 году. На фоне этих событий продолжала процветать алмазная промышленность.
В 1887 году в Лондоне состоялась конференция «для создания более тесного союза между различными частями Британской Империи посредством имперского таможенного тарифа». Хофмайер (Hofmeyr, видимо Ян Хендрик Хофмайер, 1845-1909, южноафриканский политик) предложил обратиться к системе (scheme) Zollverein'а... Предлагая это, он утверждал, что его целью было «создание имперского союза и одновременно с этим получение доходов для целей общей обороны» . Идея была признана непрактичной на тот момент, однако её формулировка, как и чувства, её сопровождавшие, создали благоприятное реноме Хофмайеру.
Один из старейших - основное соглашение подписано в 1910 году (в 1969 году модернизировано, в 2002 году ещё раз), но изначальный таможенный союз между Капской колонией и Оранжевой республикой был подписан ещё в 1889 году.
Любопытно, что по данным английской Википедии, образцом для союза изначально замышлялся германский Zollverein - что снимает вопли некоторых товарищей о том, что вот, мол, сейчас никто ничего нового придумать не способен, только на образец ЕС и можем оглядываться.
...В период 1878-1885 гг. в Капской колонии вспыхивали значительные беспорядки. За этот короткий период времени происходили постоянные неприятности с басуто, ...серия волнений среди местного населения, приведшая к первой бурской войне 1881 года, а также волнения в Бечуаналенде в 1884 году. На фоне этих событий продолжала процветать алмазная промышленность.
В 1887 году в Лондоне состоялась конференция «для создания более тесного союза между различными частями Британской Империи посредством имперского таможенного тарифа». Хофмайер (Hofmeyr, видимо Ян Хендрик Хофмайер, 1845-1909, южноафриканский политик) предложил обратиться к системе (scheme) Zollverein'а... Предлагая это, он утверждал, что его целью было «создание имперского союза и одновременно с этим получение доходов для целей общей обороны» . Идея была признана непрактичной на тот момент, однако её формулировка, как и чувства, её сопровождавшие, создали благоприятное реноме Хофмайеру.
пятница, 07 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Пробовала сегодня вечером опять устроить истерику.
Я в это время сидел искал всякие редкости Квинов на youtube. И - о чудо! - Марусь рубанулся на первой же минуте. Полчаса идёт квиновский нон-стоп: от I'me In Love With My Car до Kind Of Magic, от '39 до Good Old-Fashioned Loverboy...
Блин. Ностальжи... детство...
Я в это время сидел искал всякие редкости Квинов на youtube. И - о чудо! - Марусь рубанулся на первой же минуте. Полчаса идёт квиновский нон-стоп: от I'me In Love With My Car до Kind Of Magic, от '39 до Good Old-Fashioned Loverboy...
Блин. Ностальжи... детство...
четверг, 06 ноября 2008
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
4-го ноября умер Майкл Крайтон.