Работа

Сижу набрасываю совместную с Т. статью.

Уже плыть в башке начинает от всех этих соглашений.

@музыка: Tego Calderon - Pa' Que Retozen

---

Интересно

На сайте Лукьяненко выложена ссылка на песню группы "Беломорс" "Черный баннер".



http://www.belomors.ru/audio/black_banner.mp3

---

Каким я себя вижу

Что можно сказать о себе? Оснобенно если говорить в третьем лице, будто описывая соседа по комнате (напрашивается «по камере»).
Этот человек очень любит мате. Любит посидеть часок-другой, неспешно потягивая приятный, чуть горчащий напиток.
Этот человек любит саке, но пьет его крайне редко.
До ужаса ленив – если нет мешающих обстоятельств, способен провести весь день плавно перемещаясь с дивана в кресло и обратно. Причем везде останавливаясь исключительно в лежачем положении.
Мечта – научиться вкусно готовить. Помеха – отсутствие денег, дабы недостатки юного кулинара не влияли на процесс поглощения пищи; частично – лень выкраивать для этого время (равно как и для того, чтобы брать онлайновые консультации).
Чтение – равнозначно дыханию; любое приземление больше чем на минуту должно сопровождаться книгой. Причем содержание, конечно, играет роль, но лишь в том смысле, дабы отвлечь напряженный мозг от обуревающих проблем.
Любимое вечеропровождение – сесть на кухне, поставить музыку соответственно настроению, смешать Gordon’s Gin пополам с тоником и медленно потягивать его в такт неспешным мыслям; при необходимости повторить процедуру.
Может создаться превратное впечатление, что этот человек донельзя ленив и неспособен к активным действиям. Сие глубоко ошибочно.
На самом деле данный камрад обладает высокой работоспособностью, и когда требуется, может работать по нескольку суток подряд.
Единого подхода к работе просто нет – иногда по 5-8 часов он способен сидеть за каким-то одним вопросом, требующим тупой технической работы; иногда – требуется минимум раз в полчаса сменять тему работы, переключаясь с одного вопроса на другой.

---

Моя любимая музыка (слушая Radio Batanga)

Одно из самых любимых интернет-радио - Radio Batanga, играющее latino самых разных стилей:

Rock Clбsico

Rock Alternativo

Hiphop/Reggae

Pop

Top Hits

Aventura

Baladas

Dance Remix

Norteсo/Banda/Corridos

Mariachi/Tejano/Cumbia

Salsa

Merengue

Tropical

Bachata

Flamenco

Tango

Jazz

Cubanнsimo

Boleros



Обычно, если работаю по ночам, ставлю чего-нить такое, расслабляющее - регги с хип-хопом, или "кубанисмо"; если не прет от регги - то сальсу, меренге или бачату.

Качество связи по модему не позволяет в полной степени насладиться хорошей музыкой; зато список песни, исполнителя и альбома, откуда сие играет - весьма радует мой неопытный взгляд.

С недавних пор принял решение фиксировать все понравившееся, с тем, чтобы когда-нибудь в будущем добраться до KaZaA и скачать все это нафиг себе!

При первой возможности продолжу экскурс по интернет-радио.



Reggae

Luny-Tune & Noriega - Metele Sazon (Tego Calderon) CD Mas Flow



Hip-Hop

El Meswy - Monterrey CD Se Habla Espanol

@музыка: Aka Coyote - Suvele el volumen

---

Моя любимая музыка

Последнее время вовсю гоняю этот диск.

---

Судебная практика

Получил по работе текст апелляционной жалобы своего "самого любимого" клиента; пока только текст, определния суда еще не приходило.

Не устаю удивляться человеческому упорству - дело было проиграно с треском, но в апелляционке с точностью повторены все доводы, что и в исковом заявлении, столь доблестно разбитом мною в нескольких заседаниях.

Посмотрим.

@музыка: Don Omar - Dale Don Dale с Radio Batanga

@настроение: рабочее

---

Мое здоровье

...медленно, но верно идет на поправку.

выходные дались тяжело. особенно тяжело было дышать. Нос напрочь отказывался работать, а рот физически не справлялся. Ходил с обветренными, сухими губами, постоянно хотел пить.

При этом все остальное - т.е. голова, слабость в теле - присутствовали почти номинально.

Температура отсутствовала напрочь.

Даже поболеть, как нормальные люди у меня не получается.

@музыка: Rhythm Devils - Apocalypsis Now Sessions CD

@настроение: рабочее

---

День рождения

... у нашего сисадмина.

Который напрочь сделал меня в Half-life по сети.

Который тоже курит трубку.

Который замечательный человек.

Пью его здоровье.

---

Новости таможни

Полный бардак в Беларуси.

Это не лезет уже ни в какие ворота.

---

Пи...расы!

Педрилы от политики продолжают нас радовать соблюдением наших с вами прав.



Госдума приняла поправки в закон "Об ограничении курения табака". За принятие данного закона единогласно проголосовали 420 депутатов.

Согласно поправкам, запрещается розничная продажа табачных изделий в организациях здравоохранения, культуры, физкультурно-спортивных организациях, а также на территориях и в помещениях образовательных организаций. Это фигня сама по себе.



Кроме того, законопроект запрещает продажу табачных изделий на расстоянии менее 100 м от границ территорий образовательных организаций. А вот это уже серьезно. В качестве домашнего задания предлагается выяснить, что находится в радиусе 100 м от Вашего дома/работы.



Также в целях снижения вредного воздействия табачного дыма законопроект запрещает курение на рабочих местах, в городском и пригородном транспорте, а также на воздушном транспорте при продолжительности полета менее 3 часов. Помимо этого, курение запрещено в закрытых спортивных сооружениях, организациях культуры, здравоохранения, образования, а также в помещениях, занимаемых органами госвласти, за исключением специально отведенных мест. Х@й в рот они выделят эти места!



Кроме того, что курить теперь можно будет не везде и не всегда, курильщиков, возможно, ждет еще одно огорчение – заметное подорожание сигарет. Это может произойти в том случае, если Министерство финансов выполнит свои обещания, и с 2006 года фискальные органы будут взимать акцизы на табачные изделия не с отпускной цены, а с розничной. Тогда пачка сигарет может подорожать на 30-40%. Это хер с вами. Переживу.



Стоит отметить, что борьба с табакокурением приобретает мировые масштабы. В 2003г. Всемирная организация здравоохранения приняла рамочную конвенцию по борьбе против табака. Она предусматривает запрет или ограничение рекламы табачных изделий, осуществление налоговой политики, направленной на сокращение потребления табака и введение более жестких требований к маркировке табачных изделий.



Конвенцию подписали 168 государств и ратифицировали 32 государства. Россия не подписала конвенцию в установленный срок, однако может к ней присоединиться. Россия – одно из самых курящих государств мира. Печально то, что активными курильщиками является и большой процент подростков и детей.



По данным медицинской статистики, длительное пребывание в накуренном помещении на 20-30% увеличивает шанс возникновения злокачественных опухолей легких, кроме того повышает риск возникновения респираторных заболеваний и болезней сердца. По данным Всемирной организации здравоохранения, в мире ежегодно от курения умирают 4,9 млн человек, или один человек каждые 6,5 секунды. А вот это чистой воды казуистика, потому как достоверно воздействие табака в этих случаях до сих пор наука доказать не может. Однако любые попытки выступить с такими заявлениями рассматриваются как пролоббированные производителями табака.



Напомним, что в конце октября Госдума приняла еще один "ограничительный" закон – касательно распития пива и изготавливаемых на его основе напитках в общественных местах. Согласно закону, розничная продажа пива не допускается в детских, образовательных, медицинских организациях и на прилегающих к ним территориях, а также несовершеннолетним гражданам.



Кроме того, с 1 апреля 2005г. закон запрещает потребление пива на улицах, стадионах, в скверах, парках, а также в транспорте общего пользования и в общественных местах, за исключением мест общественного питания, в которых разрешена продажа пива, и мест розничной продажи пива и напитков на его основе. Я в сильном расстройстве. Очень сильном. А когда я расстраиваюсь - я злюсь.



Отметим, однако, что данный закон 10 ноября с.г. Совет Федерации отклонил и отправил на доработку.

---

На работе

Продолжаю ползать больной.

Вчера думал, из суда не доползу. Однако дополз и даже пытался юморить.

Сейчас сижу и думаю, почему я не умер вчера...

@настроение: херовое до чертиков

---

О сальсе

Последнее время (на самом деле уже достаточно долго) в Питере сальса как-то хиреет. Практически во всех школах основной упор делается на "продвинутые" стили сальсы - salsa Los Angeles, salsa New York. И совсем забыли про старый, добрый, простоватый, но куда более зажигательный стиль - salsa Casino.

В общем-то, это и стилем-то назвать трудно. В самом общем понимании - это та сальса, которую танцуют на самой Кубе (и частично - эмигранты в Майами), т.е. плавная, заковыристая, зажигательная, полная приколов и подколов партнеров друг над другом. Со стороны она смотрится куда как хуже, чем LA или NY, однако радости самим танцорам доставляет куда больше.

А вот поди ж ты... не хотят чего-то танцевать.

Да и я, признаться, без постоянных тренировок на танцполе, танцую сейчас куда как хуже, чем раньше. Абыдна, да?

Нет, надо что-то с этим делать... надо.

---

В суде

Был в суде, провел два дела подряд.

Одно проиграл.

Второе удалось отложить.

---

Новости Гоблина

Жил-был на свете один полицейский,

В Кваке он монстров мочил не по-детски.

Пришёл в изданье: "А ну-ка, вот, издай мне."

"Легко, мой хороший, только хлопну в ладоши,

И твой мега-текст на колонки побъётся

И в журнале модном статьёй обернётся."

Но тут налетело фанатов племя,

Для них книгу издал санитар подземелий.

И вмиг загорелся у квакеров взор.

Читайте, люди, лихой обзор!



И треснул мир напополам, дымит разлом.

И льётся флейм, и бьются люди с языком.

И меркнет свет, и крутит ручку режиссёр,

Всем переводчикам Пучков несёт позор!



Смотрел как-то Дима хорошую фильму

И понял, что перевод у фильмы голимый.

Но дар лингвистический был от природы,

И начал колбасить Димон переводы.



Годы прошли, полицейский не тужит,

Водочку глушит, с пиратами дружит.

Был переводчикам лучший пример

Он на просторах экс-СССР.



Потом закрутились событья быстрее:

Режиссёр Питер Джексон с братвою своею

Отсняли по Толкину фильм для подростков,

Решили бабла срубить, подлые, просто.

Но Гоблин забацал свои диалоги,

В них урки, менты, а ещё - бандерлоги.

И каждый, кто этот смотрел перевод

Чуте не порвал ото смеха живот.



И культовой вещью он стал очень быстро.

Ещё бы, абы чего не назовут "Божьей искрой"!



А дальше - пЕар за пЕаром начался -

На обложку "Плейбоя" Гоблин прокрался,

В журнале "Observer" о нём написали

И по Discovery всем показали.

Летиция Каста в Пучкова влюбилась,

И в комментах жадным ребёнком толпилась!



Но ряд пидарасов заради наживы

Стали использовать Гоблина имя.

Как сделать, чтоб Вас не напарили вдруг?

Все на просмотр www.oper.ru!



Взято отсюда

---

Про Красную шапочку

или Как бы рассказали "Красную шапочку"...



...Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



...Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.



...Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.



...Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.



...Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.



...Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.



...Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и  двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.



...Оскар Уайльд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.



...Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.



...Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".



...Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.



...Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.



...Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.



...Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.



...Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?



...Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту

А бабушка рыла подкоп под забор

К. Ш. пирожки побросала в болото

А волк с перепугу попал под топор

---

Порно-клише, или 100 признаков того, что перед вами порно

Если бы все порно было бы правдой, каким был бы наш мир?

Вот таким (моя попытка перевода).

Английский оригинал .

1. Когда женщина кончает, она кричит: "Oohhhhhhhhhhhhhhhhhhh, I'm cuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmiiinnnnnnngggggggggggggggggggg!!!!!!!!!"
2. Когда женщина видит мужской член, она немедленно берет его в рот.
3. У всех мужчин член не меньше 25 см в длину и 8 см в обхвате.
4. Женские трусики насквозь промокают при легчайшем намеке на секс.
5. Когда мужчина видит красивую девушку, его 25-сантиметровый член немедленно встает как скала, и она всегда замечает это. Заметив, она улыбается.
6. Если вы не лишились девственности в 13 лет, жизнь не удалась.
7. All women love to swallow.
8. Светловолосые богини с огромными сиськами все тайно влюлены в with nerdy computer geeks, и их желания сводятся к посещению соседней квартиры, to a computer geek.
9. Мужчины и женщины кончают одновременно.
10. Преждевременная эякуляция? Никогда!
11. Самые везучие люди на земле - бэбиситтеры.
12. После них самые везучие люди - школьные учителя и профессора.
13. Women really have the best (or full) orgasms only from phallic intercourse.
14. "...he thrust his nine-inch rod into her steaming love tunnel." (Не могли бы они писать что-нрибудь более эротичное и возбуждающее?)
15. Когда муж обнаруживает, что жена ему изменяет, он заводится, а не злится.
16. Когда женщина обнаруживает, что ее мужу хочется посмотреть, как она трахается с другим мужчиной, ей кажется это прекрасной идеей.
17. Предыдущий пункт - частный пример общего правила порно-рассказа: когда кому-то хочется попробовать нестандартный способ сексуального удовлетворения, все остальные сразу же соглашаются.
18. Парни-чистильщики бассейнов, садовники, groundskeepers третьи после бэбиситтеров и учителей по везению на этой планете.
19. Студентки и выпускницы школ хотят секса, но не знают, где. (Да ладно вам, ребята! *You* lusted after all those girls in HS. Вы думаете, они не знают этого? Вы думаете, что нынешнее поколение не делает того же самого? Вы думаете, что вы более impressive to a frosh girl than the senior football hero?)
20. Первое свидание девушки начинается с ее первого поцелуя и длится до ее первого траха.
21. У каждой женщина, независимо от возраста, волосы на лобке идеально коротко подстрижены или гладко выбриты.
22. Если люди хотят секса, они не испытывают никаких затруднений. Родители уезжают из города на уикенд. When you want a matinee, your opposite number doesn't have a business lunch scheduled. Профессор, склоняющий к сексуальному рабству for a passing grade не испытывает страха разоблачения. Ваш ребенок (Холли! Камень в твой огород! ) не просит у вас стакана воды. А телефон вообще молчит - будто его и нет!
23. Дети оставляют дверь в свою комнату открытой, когда мастурбируют. Родители всегда оставляют дверь в свою комнату открытой. если занимаются сексом.
24. If a woman has intercourse during her fertile period, она обязательно забеременеет.
25. Все мужики обязательно выплескивают 8-10 толстых сгустков спермы.
26. У всех черных парней постоянно стоит.
27. Любое совокупление между белой женщиной и черным мужчиной приводит к беременности.
28. Если белая женщина попробовала секс с черным, она разводится с мужем, бросает работу и продает свою душу за то, чтобы getting creamed by her black lover.
29. Мужчины определяют размер женской груди невзирая на платья.
30. All women wear garters instead of panty hose.
31. Каждый мужик Every man dribbles pre-cum all day which doubles when a woman holds his cock.
32. Никто не воняет, даже после секса on a cum-soaked mattress for umpteen hours.
33. All women produce amazing amounts of "juice" that either flows down their legs or drips from their pussy like a leaky faucet. Они никогда не "высыхают", даже после нескольких часов секса нон-стоп.
34. Все женщины любят боль, она доводит их до оргазма.
35. У всех клевая задница. Даже у мужиков.
36. Разносчики газет (как мальчики, так и девочки) четвертые по рейтингу везения на земле.
37. Родители/spouses/Соседи по комнате are always conveniently away for the weekend если вам нужно место для секса (кроме случаев, когда секс вы имеете с вышеупомянутыми родителями/spouses/соседями по комнате).
38. Любая женщина способна принять полностью любого мужчину вне зависимости от того, насколько у него большой. Even if that means down the esophagus.
39. "...but when I found out that my husband (or wife) had been seeing someone else, I wasn't angry...rather, I was excited!"
40. Все женщины на властных постах мечтают о подчинении.
41. Все сорокалетние разведенные мужчины не испытывают сложностей в охмурении восемнадцатилетних грудастых девиц. Все сорокалетние разведенные женщины имеют грудастое тело восемнадцатилетней девушки.
42. Все жензины с маленькой грудью мечтают заиметь огромные буфера.
43. "...Ohh, Billy, fuck me hard, fill my love hole, make me cum..." (бесконечно повторяется).
44. Женщины кончают не менее 20 раз из простой миссионерской позы.
45. Минет - единственный способ разбудить вашего любовника.
46. И вам все равно хочется сделать минет, даже если ваш партнер не принял душ и не вымыл член после анального секса этой ночью.
47. Everyone has a perfect body you could break a brick on.
48. All women in sex stories can give great head. Даже тринадцатилетние.
49. "Все говорят, что их истории правда, но моя действительно была на самом деле. This is not a story but an actual account of a encounter I had with a gorgeous model who happened to have a spread in Hustler magazine..."
50. У жены есть секретный ящичек (stash????) с "игрушками"? о котором муж не подозревает.
51. Анальный секс практически не требует предварительной подготовки. Даже в первый раз.
52. Женатые мужчины мечтают о сексе их жен с другими мужчинами, и просто прыгают от радости при малейшем намеке на то, что их фантазии могут стать явью.
53. A woman whose male lover has spurned her will invariably be a dyke by the end of the story.
54. Кому нужны презервативы?
55. У юношей встает сразу после эякуляции (если они после всего все-таки потеряли эрекцию) и они готовы удовлетворить нескольких женщин сразу(как правило, свою мать и трех ее подруг).
56. Any woman described as having a scientific occupation will invariably be occupied with making her breasts larger.
57. Every sexually transmitted disease and parasite has been eliminated. (Apparently with the same technology that allows women scientists to grow their breasts.)
58. Если предлагается исполнить желания, мужчина выбирает в следующем порядке - 45-см член, способность завлекать женщин и одно из двух: obscene riches or the ability to grow breasts larger.
59. No one is ever nervous or frightened at the prospect of sex.
60. If a woman has small breasts, she will always have dark, pointy, otherwise amazing nipples.
61. She also makes up for her deficiency by having a tight ass and a ravenous sexual appetite.
62. But when a women does have large breasts, they will never flop or sag.
63. Practitioners of Magick have to do it nude.
64. Always be on the lookout for underage hitchhiking and homeless girls. If you buy them a meal and give them a place to stay for the night, they will reward you with the best sex you've ever had.
65. A backrub ALWAYS leads to something else.
66. Vaginas must be lined with asbestos in order to handle all the molten cum poured into them.
67. Никто не скажет "Давай только обнимемся?"
68. Если у женатого мужчины есть сестра, это обязательно сногсшибательная секс-бомба (куда красивее его жены), которая спит и видит, как бы у него отсосать.
69. Stretch marks don't exist.
70. Dozens of men worldwide have perfected mind-control devices which allow them to create huge harems.
71. Anyone caught in the act of masturbation won't stop, but will instead continue to completion.
72. Критические дни ничего не значат... исключая случаи, когда таким способом женщина обнаруживает, что она не забеременела на этот раз - ПОСЛЕ ВСЕГО! (Вау! Это значит что она с любовником могут снова продолжать заниматься ЭТИМ)
73. Coeds never wear bras and panties.
74. Getting ass on campus is easy...just like it was in high school.
75. Dorm rooms are huge and perfect for orgies.
76. The only way to relieve yourself is on another person.
77. Пожилые мужчины предпочитают молоденьких девушек, no matter how air-headed they may be. Older women are desirable only to younger, teenaged boys...but fortunately, those older women are more than willing to teach those teenage boys how to do it right.
78. У старших парней всегда большой и кривоватый хрен, который они вводят незамедлительно, как захочется, с небольшими предварительными ласками или вообще без них, несколько раз пордяр, как это они делали в 18.
79. Public places where sex always happens: In a subway car, limo or cab; stopped at a red light; traffic jam or accident; in a stuck elevator. If done in an alley, prepare to see the girl get gangbanged by the hoodlums who live there.
80. Parents routinely leave porn tapes and sex toys lying around the house for babysitters and children to find. (They do a better job hiding guns.)
81. No one ever says "I wish you'd shaved today."
82. Вы теряете предубеждение против каких-то изысканных форм секса, стоит вам их только попробовать (неважно, в насколько извращенной форме).
83. Subs have all the fun. No one ever comes from watching another tied-up person come.
84. Cocks pound, drill, impale, and skewer. Pussies suck, clamp, and milk. Are we having sex or shop class?
85. Видео провоцирует секс. Сексуальная консервативная жена/подружка превращается в шлюху, посмотрев "горячую" кассету.
86. Отцы, намеревающиеся отшлепать своих 14-летних дочерей, обнаруживают на них крошечные, прозрачные, шелковые красные или черные трусики в облипку.
87. Male executives about to spank their sexy, voluptuous secretaries find them wearing Carter-style cotton waist-high pre-teen-style underpants.
88. "Я столько слышал(а) о том, как это было с другими парнями/девушками. но никогда не думала, что это случится со мной!"
89. Whenever "kinky" sex is mentioned or even hinted at, out come the nipple clamps. As everyone knows, they're sold in little stands on convenience store counters next to Slimjims and cigarette lighters.
90. Член парня достигает своей полной длины в 25 см, даже если ему всего 13.
91. No sexually active teenagers have zits.
92. Люди в секс-историях всегда находят то, что ищут. В постели. В скомканных простынях. В темноте.
93. Иностранки делают все, что угодно, даже не задумываясь. Американки не задумываются ни о чем. пока это не происходит.
94. В случае анального секса все задницы и задние проходы абсоблютно чисты и не пахнут.
95. Any character introduced and described in more than a paragraph after the first 200 lines of a story will be involved intimately with one or more of the previously introduced characters.
96. Makeup never smears or runs.
97. Любое описание женщины включает в себя размер bra and cup size, цвет волос, and either "full" or "pouty" lips somewhere or another. Precise waist measurements are optional, but common.
97. Любое описание женщины включает в себя ( размер bra and cup size ) обхват груди и объем чашечек, цвет волос, а также "полные" и "припухлые" губы somewhere or another. Объем талии встречается не всегда, но очень часто.
98. Полных тел просто не бывает, разве что автор зациклен на полноте.
99. Если у парня есть подружка-стриптизерша, в конце он he'll end up backstage doing всех ее сослуживиц. Если у девушки есть парень-стриптизер, she'll end up backstage getting gangbanged.
100. Длинные волосы никогда не мешаются.
101. В оргиях все прекрасно проводят время, все красивые и buffed, весь секс строго гетеросексуален (ну, разве что пара теток полижется или потрется друг о дружку) и разбрызгиваемая сперма никогда не попадает на парней.
102. Мама твоей подружки - ее точная копия, причем такая же порочная.
103. А еще мама твоей подружки выглядит как секс-богиня, и не трахалась годами.
104. Во всех историях мужики-рассказчики, описывая чужой прибор (если вообще его упоминают), описывают его как как "чуть короче моего", реже - "короче, но толще".
105. Первый сексуальный контакт между двумя людьми всегда протекает в таком порядке:
1) Он сосет ее сиськи.
2) Он ест ее вагину.
3) Она сосет его член.
4) Трах в миссионерской позе.
5) Трах по-собачьи или анал.
Использовать другой порядок - нарушение правил.
106. Никто не умеет правильно произносить слово "come".
107. The guy can always stick it into the girl without missing or fumbling, even the first time, even after drinking.
108. Навещая женатых друзей, с которыми не виделся со школы, ты сперва должен накуриться травки и получить хороший кайф перед тем, как будешь пялить жену однокашника в задницу, пока твоя собственная развратная супруга заглатывает галлоны приятелевой спермы, как будто это ее любимое лакомство. Flashback mode seems to work best here.
109. No one wears contacts.
110. All high school/college friends live in magnificent houses with hot tubs and spacious living rooms to accommodate sexual activity. И у них никогда не бывает детей (кроме историй об инцесте).
111. Мужчины никогда не теряют своей эрекции в середине процесса, независимо от причины. Тут я сдавленно начинаю прихихикивать.
112. Женщины любят, когда их кусают за соски, сразу, пока они еще разогреваются.
113. Beaver shots are non-existent, except when they are used by a female student to increase her grade.
114. Ни у кого нет прыщей на заднице (или сыпи, или вонючего тела).
115. Ни у кого не болит и не сводит.
116. Женщины любят лежать спокойно и часами вкушать равномерные толчки, особенно если их имеют три, четыре, а то и десять парней по кругу.
117. All women love facials. Really.
118. Мужской член никогда не вываливается случайно в неподходящий момент.
119. Женщины "никогда не хотела кого-то так по-блядски, как этого мужика".
120. Мелкие, субтильные, помешанные на компьютерах типы на самом деле самые неистовые и неправдоподобно выносливые парни. ...Ой, бля. Постойте, ребята! Так это же чистая правда! Точно вам говорю!

P.S. Тема, кстати, интересная и на дневниках встречается часто.
Например, Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... на дневнике The LADY of DARK

---

ТВ

Посмотрел «Запрещенные песни» по НТВ краем глаза.

Дико хохотал. Оказывается, «запрещенные» песни – это Высоцкий (?), Цой (???) и так далее.

Цоевские песни мне не понравились; ну не слушаются они в чужом исполнении – неискренне до жути.

Но когда на сцену вышла Людмила Марковна Гурченко, со своим подтянутым до невозможности лицом, и начала петь Высоцкого с придыханием и закатыванием глаз... Держите меня семеро, просто «Карнавальная ночь» и «Королева бензоколонки» в одном флаконе, @#$ть.

Потом вышла эта негритянская девочка с НТВ и стала рассказывать про то, как она, «запершись на кухне» (опаньки!), слушала виниловую пластинку Высоцкого, «выдранную» (??!!) из журнала «Кругозор». Очень хотелось спросить афроамериканскую девочку – а если б не на кухне ты слушала? Родители бы сразу же донесли, ворвался бы страшный КаГеБю и упрятал тебя на Колыму??? А за выдирание в официально опубликованном журнале, не иначе, как два года с конфискацией полагалось по суровым советским законам.

В стране, где даже военные (которым это, так кстати, было официально запрещено) не скрывали друг от друга, что слушают Би-Би-Си, а уж без песен Высоцкого ни одна вечеринка не обходилась, это выглядит настолько нелепой ложью, что даже не смешно.

Однако ведь верят.

Идиоты.

И невдомек этим малодумающим товарищам, что в той же Америке, которую так любят ставить в пример как образец свободы и демократии, цензура СМИ – вещь постоянная и непреходящая. Потому как нельзя в стране с населением в 300 миллионов человек оценивать свободу слова по СМИ, имеющим аудиторию максимум в 1 миллион. 299 миллионов остаются за кадром.



В общем остался сильно разочарованным; пойду лучше настоящего Цоя поставлю – оно всяко полезнее будет, да и для души...

@темы: blablabla

---

87-я годовщина Великой Октябрьской Социалистической Революции

Поздравляю всех, для кого это праздник.



Никак не могу считать его "Днем Согласия и примирения", ибо сразу задаю себе вопрос - кого с кем примиряем?



С завистью смотрю на французов, для которых День взятия Бастилии до сих пор национальный праздник, независимо от смены властей. Потому что история. Потому как из песни слов не выкинешь.



Это очень важная дата.

Когда враг рвался к Москве, когда вовсю говорили о том, что в таких условиях надо эвакуировать Москву, было принято решение провести ноябрьский парад на Красной площади. И провели. Что очень важно, потому что на этом вырастает вера - в Победу. Несмотря ни на что.



А Родину надо любить не за строй, а потому что она - Родина.

@темы: праздник

---

Конец недели... наконец-то...

---

Новости от Гоблина

Сайту Гоблина стукнуло 5 лет.

Что ни говори, дата почтенная.

Тем более, что марку пока держит.



По сему поводу именинник забабахал хорошую статью.



Вот уж действительно хорошая новость.



По сведениям из того же источника, готова бета-версия "Возвращения Короля". Ждем-с...

@темы: праздник, гоблин