Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
пятница, 17 декабря 2004
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Принял участие в данном мероприятии, о чем свидетельствуют фотографии:
http://www.diary.ru/~hola-ola/?comm...d=3261870#more1
http://www.diary.ru/~Fiona-8383/?co...;postid=3261526
http://www.diary.ru/~Fiona-8383/?co...;postid=3262511
http://www.diary.ru/~Fiona-8383/?co...;postid=3261665
http://www.diary.ru/~hola-ola/?comm...d=3261870#more1
http://www.diary.ru/~Fiona-8383/?co...;postid=3261526
http://www.diary.ru/~Fiona-8383/?co...;postid=3262511
http://www.diary.ru/~Fiona-8383/?co...;postid=3261665
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять."
Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
P.S. Уже появился ролик третьего ВК в переводе Божьей искры. Сижу, качаю - пока Инет есть.
Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
P.S. Уже появился ролик третьего ВК в переводе Божьей искры. Сижу, качаю - пока Инет есть.
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Собственно, говорить много не хочется, после всего пережитого.
Сегодня наконец получил новую карту.
Совету agnostus'а последую сразу, как только разберусь с доходами, т.е. после НГ.
Сегодня наконец получил новую карту.
Совету agnostus'а последую сразу, как только разберусь с доходами, т.е. после НГ.
четверг, 16 декабря 2004
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Девять школьниц из десяти уверены, что за дательным падежом идет родительный.
15:42
Доступ к записи ограничен
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Посетил Межпарламентскую ассамблею СНГ, мероприятие по обсуждению проекта модельного Таможенного кодекса СНГ. В целом обсуждение прошло конструктивно, высказал ряд замечаний, присутствующими не оцененными по достоинству.
Получил новый заряд для статьи по таможенным союзам, которую медленно, но верно добиваю.
К Новому году планирую вычистить и начать пристраивать.
Получил новый заряд для статьи по таможенным союзам, которую медленно, но верно добиваю.
К Новому году планирую вычистить и начать пристраивать.
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
По причинам органическим
Мы совсем не снабжены
Здравым смыслом юридическим,
Сим исчадьем сатаны.
Широки натуры русские,
Нашей правды идеал
Не влезает в формы узкие
Юридических начал...
Мы совсем не снабжены
Здравым смыслом юридическим,
Сим исчадьем сатаны.
Широки натуры русские,
Нашей правды идеал
Не влезает в формы узкие
Юридических начал...
среда, 15 декабря 2004
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
...Он был ленивый, очень ленивый. Он даже вставал в пять часов утра, чтобы подольше ничего не делать.
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Желудок у котенка не больше наперстка, верно? Следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
вторник, 14 декабря 2004
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Затрахали...
Всю прошлую неделю трахался с заменой пластиковой карты Сбербанка, ибо срок действия прежней истек с наступлением зимы. Я обнаружил это тогда же, и тотчас же позвонил в Сбербанк, в отдел пластиковых карт. Там моему звонку не удивились, запросили номер карты, после чего заявили, что данная карта не перевыпущена. При этом девушка выдвинула две возможные причины: что я редко пользуюсь картой (с негодованием отметенную мной) или что я уже не работаю в той организации, от которой эту карту получал.
Последний договор с «этой организацией» я подписал 1 сентября с.г., что и было заявлено девушке. Тогда красавица выдвинула следующую версию – во всем виновата моя коварная бухгалтерия, невесть за что получающая деньги. Мол, именно бухгалтерия должна была подать заявление о перевыпуске карты, раз уж я у них работаю, и скорее всего, этого не сделала. Дело собственно, было в субботу, и я уточнил, что не премину выяснить подробности данного факта у бухгалтеров в понедельник с утра. А пока же живо поинтересовался, что теперь мне предстоит сделать.
Сделать надо было немного, совсем ничего – подать заявление о перевыпуске карты, и получить оную в течение десяти дней. Вот тут я взвыл. Ибо десять дней – десятью днями, тут пусть Джон Рид разбирается, а мне надо было срочно получать деньги. На что-то надо же было существовать. На мои намеки относительно спонсирования при решении вопроса досрочно девушка не отреагировала (не умею я деньги сувать, а уж о том, куда – и вовсе не знаю). Тогда я взял телефон «повыше» и повторил изложение своей ситуации. Там ко мне отнеслись с пониманием (на удивление) и сообщили, что выходом может стать «экстренный» перевыпуск карты – в течение трех дней, а не десяти. Также мне сообщили, что заявление на перевыпуск мне в любом случае необходимо подавать в то отделение Сбербанка, в котором я получал предыдущую. Тогда я думал, что с этим проблем не возникнет – и оказался в корне неправ.
В понедельник я, как и собирался, наведался в бухгалтерию, где был встречен глазами с тарелку и открытыми ртами. Мне сообщили, что таких, как я, в Филиале набралось пятеро, и на всех них были поданы необходимые сведения аж 10 ноября. Более того, в двадцатых числах, при начислении денег, был сделан контрольный звонок в Сбербанк, чтобы уточнить, начислять ли зарплату на карты, или же выдать в кассе. В ответ было получено твердое заверение, что начислять следует именно на карту, что все ее получат в срок.
Ага, сказал я. Значит, надо выдвигаться в Сбербанк и подавать заявление. Что и было сделано.
Следующий шаг был прозвон моего отделения Сбербанка с выяснением подробностей к кому, куда и как. На тот момент я был уверен, что выяснил все.
Я не буду расписывать тонкости стояния в очередях (я удачно скрашивал его развлечениями с мобильным телефоном) в течение часа с лишним - я выстоял. Объясняю девушке ситуацию, получаю от нее бланк заявления на перевыпуск карты, заполняю, отдаю. И тут начинаются вопросы. Первое, на чем она споткнулась – номер отделения. В котором была выдана карта. По ее утверждению, это был номер другого отделения СБ; я же был в принципе уверен, что получал новую по этому адресу, но утверждать не брался – времени-то много прошло с той поры, да и меняю карточку уже в четвертый раз. Но так как между сменами карт проходило по нескольку лет, я ухитрялся к очередному разу (что, увы, естественно при поглощаемом мною объеме информации) полностью забыть, как я делал это в последний раз.
Ладно, через этот вопрос вроде бы мы прокатили, потому как девушка четко помнила, что действительно-таки тут раньше была такая Таможенная академия, и что она (Академия) потом свинтила в неизвестном направлении. Далее она начинает созваниваться с центральным офисом и выяснять, почему же я такой не получил карту, если, по моим словам, моя контора подавала заявление о ее перевыпуске. Ее ответ заставил меня вздрогнуть.
«Позвольте, но у вас уже есть на руках карта Сбербанка» проговорила она, поднимая на меня удивленные глаза. Епть... На тот момент я ощутил себя коварным преступником, пытающимся выманить у Сбербанка чьи-то деньги, но это ощущение мелькнуло и пропало.
Твердым голосом я заявил, что никакой другой карты, кроме разрезанной, лежащей перед ней на столе у меня нет.
На это девушка переспросила мою фамилию, работаю ли я в Таможенной академии, повторила это в трубку и выслушала ответ центрального офиса. «Нет, точно есть такой». Тут я уже взвыл — «Посмотрите имя, а не фамилию, нас там два таких — я и брат!!!». Девушка старательно повторила мой бред в трубку, после чего ее глаза начали стремительно расширяться. Вот теперь я почувствовал, что близок к разгадке тайны невыпуска моей карты и мрачно порадовался неповторимости собственной фамилии.
В общем, заявление у меня приняли, про экстренный перевыпуск виновато улыбнулись и сообщили, что это вряд ли, но что будут обязательно держать на контроле.
Теперь сижу, звоню и жду.
Мораль сей истории такова — дети мои! Учитесь работать с собственными финансами! Не попадайте в зависимость от банков! Не полагайтесь на бухгалтерии своих предприятий и организаций! Вашим бухгалтером должны быть вы сами!
Всю прошлую неделю трахался с заменой пластиковой карты Сбербанка, ибо срок действия прежней истек с наступлением зимы. Я обнаружил это тогда же, и тотчас же позвонил в Сбербанк, в отдел пластиковых карт. Там моему звонку не удивились, запросили номер карты, после чего заявили, что данная карта не перевыпущена. При этом девушка выдвинула две возможные причины: что я редко пользуюсь картой (с негодованием отметенную мной) или что я уже не работаю в той организации, от которой эту карту получал.
Последний договор с «этой организацией» я подписал 1 сентября с.г., что и было заявлено девушке. Тогда красавица выдвинула следующую версию – во всем виновата моя коварная бухгалтерия, невесть за что получающая деньги. Мол, именно бухгалтерия должна была подать заявление о перевыпуске карты, раз уж я у них работаю, и скорее всего, этого не сделала. Дело собственно, было в субботу, и я уточнил, что не премину выяснить подробности данного факта у бухгалтеров в понедельник с утра. А пока же живо поинтересовался, что теперь мне предстоит сделать.
Сделать надо было немного, совсем ничего – подать заявление о перевыпуске карты, и получить оную в течение десяти дней. Вот тут я взвыл. Ибо десять дней – десятью днями, тут пусть Джон Рид разбирается, а мне надо было срочно получать деньги. На что-то надо же было существовать. На мои намеки относительно спонсирования при решении вопроса досрочно девушка не отреагировала (не умею я деньги сувать, а уж о том, куда – и вовсе не знаю). Тогда я взял телефон «повыше» и повторил изложение своей ситуации. Там ко мне отнеслись с пониманием (на удивление) и сообщили, что выходом может стать «экстренный» перевыпуск карты – в течение трех дней, а не десяти. Также мне сообщили, что заявление на перевыпуск мне в любом случае необходимо подавать в то отделение Сбербанка, в котором я получал предыдущую. Тогда я думал, что с этим проблем не возникнет – и оказался в корне неправ.
В понедельник я, как и собирался, наведался в бухгалтерию, где был встречен глазами с тарелку и открытыми ртами. Мне сообщили, что таких, как я, в Филиале набралось пятеро, и на всех них были поданы необходимые сведения аж 10 ноября. Более того, в двадцатых числах, при начислении денег, был сделан контрольный звонок в Сбербанк, чтобы уточнить, начислять ли зарплату на карты, или же выдать в кассе. В ответ было получено твердое заверение, что начислять следует именно на карту, что все ее получат в срок.
Ага, сказал я. Значит, надо выдвигаться в Сбербанк и подавать заявление. Что и было сделано.
Следующий шаг был прозвон моего отделения Сбербанка с выяснением подробностей к кому, куда и как. На тот момент я был уверен, что выяснил все.
Я не буду расписывать тонкости стояния в очередях (я удачно скрашивал его развлечениями с мобильным телефоном) в течение часа с лишним - я выстоял. Объясняю девушке ситуацию, получаю от нее бланк заявления на перевыпуск карты, заполняю, отдаю. И тут начинаются вопросы. Первое, на чем она споткнулась – номер отделения. В котором была выдана карта. По ее утверждению, это был номер другого отделения СБ; я же был в принципе уверен, что получал новую по этому адресу, но утверждать не брался – времени-то много прошло с той поры, да и меняю карточку уже в четвертый раз. Но так как между сменами карт проходило по нескольку лет, я ухитрялся к очередному разу (что, увы, естественно при поглощаемом мною объеме информации) полностью забыть, как я делал это в последний раз.
Ладно, через этот вопрос вроде бы мы прокатили, потому как девушка четко помнила, что действительно-таки тут раньше была такая Таможенная академия, и что она (Академия) потом свинтила в неизвестном направлении. Далее она начинает созваниваться с центральным офисом и выяснять, почему же я такой не получил карту, если, по моим словам, моя контора подавала заявление о ее перевыпуске. Ее ответ заставил меня вздрогнуть.
«Позвольте, но у вас уже есть на руках карта Сбербанка» проговорила она, поднимая на меня удивленные глаза. Епть... На тот момент я ощутил себя коварным преступником, пытающимся выманить у Сбербанка чьи-то деньги, но это ощущение мелькнуло и пропало.
Твердым голосом я заявил, что никакой другой карты, кроме разрезанной, лежащей перед ней на столе у меня нет.
На это девушка переспросила мою фамилию, работаю ли я в Таможенной академии, повторила это в трубку и выслушала ответ центрального офиса. «Нет, точно есть такой». Тут я уже взвыл — «Посмотрите имя, а не фамилию, нас там два таких — я и брат!!!». Девушка старательно повторила мой бред в трубку, после чего ее глаза начали стремительно расширяться. Вот теперь я почувствовал, что близок к разгадке тайны невыпуска моей карты и мрачно порадовался неповторимости собственной фамилии.
В общем, заявление у меня приняли, про экстренный перевыпуск виновато улыбнулись и сообщили, что это вряд ли, но что будут обязательно держать на контроле.
Теперь сижу, звоню и жду.
Мораль сей истории такова — дети мои! Учитесь работать с собственными финансами! Не попадайте в зависимость от банков! Не полагайтесь на бухгалтерии своих предприятий и организаций! Вашим бухгалтером должны быть вы сами!
понедельник, 13 декабря 2004
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
пятница, 10 декабря 2004
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
среда, 08 декабря 2004
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
И еще один "день из жизни женщины"
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
И еще один "день из жизни женщины"
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
http://postw.kulichki.net/humor/dave/barry20.html
И вдогонку ей соответствующая публикация.
ОПА: Остановим помешательство на акронимах
Скотт Петерсен
Наверно, я первый, кто признается в том, что употребляет слишком много акронимов - сокращений из трех-четырех начальных букв или слогов, заменяющих длинное название, термин или целую фразу. Скажем, ERP взамен систем планирования корпоративных ресурсов или W3C вместо World Wide Web Consortium. Разумеется, акронимы - необходимый элемент взаимного общения. Без них мы бы тратили массу лишнего времени и бумаги.
Однако проблема в том, что компании начали использовать акронимы, создавая броские и звучные фразы для обозначения новых продуктов и служб. Причем эта практика вышла из-под контроля, и не в меру усердные директора по маркетингу злоупотребляют акронимами и нашим терпением, сочиняя путаные буквенные винегреты. Поэтому я призываю объявить мораторий на любые новые акронимы.
Я сам попал впросак с акронимом, когда один человек недавно стал меня спрашивать о концепции eCRM. Хорошо известно, что CRM обозначает управление отношениями с клиентами. Многие производители, как новые, так и маститые, сегодня ухватились за букву "e", следуя примеру несчетного числа Интернет-компаний, практикующих это уже несколько лет (и наше издание - не исключение). Беда в том, что в случае eCRM буква "e" по сути ничего не означает и только лишь раздражает слух.
Признаюсь, что и я приложил руку к проталкиванию аббревиатур B2C (бизнес - потребитель) и B2B (бизнес - бизнес), относящихся к э-коммерции. Но когда начали говорить B2B2C (бизнес - бизнес - потребитель), я сказал: "Хватит". И уже не поддался на чью-то попытку ввести термин B2X (бизнес - биржа).
Конечно, запретить акронимы - все равно что сдержать прилив. На наш электронный язык общения сильно влияет обильно усеянный акронимами жаргон Интернет-чатов, где LOL (laugh out loud - лопаюсь от смеха) употребляется наравне с любым сленгом.
Однако, ПМСМ (по моему скромному мнению), если мы КМС (как можно скорее) не прекратим эту практику, то наша речь будет СОДА (состоять из одних дурацких акронимов) и в конечном счете мы все станем ТяК (тупее, чем ящик камней).
А у вас есть недурные сокращения? Напишите мне по адресу: [email protected].
thnx Табаков
И вдогонку ей соответствующая публикация.
ОПА: Остановим помешательство на акронимах
Скотт Петерсен
Наверно, я первый, кто признается в том, что употребляет слишком много акронимов - сокращений из трех-четырех начальных букв или слогов, заменяющих длинное название, термин или целую фразу. Скажем, ERP взамен систем планирования корпоративных ресурсов или W3C вместо World Wide Web Consortium. Разумеется, акронимы - необходимый элемент взаимного общения. Без них мы бы тратили массу лишнего времени и бумаги.
Однако проблема в том, что компании начали использовать акронимы, создавая броские и звучные фразы для обозначения новых продуктов и служб. Причем эта практика вышла из-под контроля, и не в меру усердные директора по маркетингу злоупотребляют акронимами и нашим терпением, сочиняя путаные буквенные винегреты. Поэтому я призываю объявить мораторий на любые новые акронимы.
Я сам попал впросак с акронимом, когда один человек недавно стал меня спрашивать о концепции eCRM. Хорошо известно, что CRM обозначает управление отношениями с клиентами. Многие производители, как новые, так и маститые, сегодня ухватились за букву "e", следуя примеру несчетного числа Интернет-компаний, практикующих это уже несколько лет (и наше издание - не исключение). Беда в том, что в случае eCRM буква "e" по сути ничего не означает и только лишь раздражает слух.
Признаюсь, что и я приложил руку к проталкиванию аббревиатур B2C (бизнес - потребитель) и B2B (бизнес - бизнес), относящихся к э-коммерции. Но когда начали говорить B2B2C (бизнес - бизнес - потребитель), я сказал: "Хватит". И уже не поддался на чью-то попытку ввести термин B2X (бизнес - биржа).
Конечно, запретить акронимы - все равно что сдержать прилив. На наш электронный язык общения сильно влияет обильно усеянный акронимами жаргон Интернет-чатов, где LOL (laugh out loud - лопаюсь от смеха) употребляется наравне с любым сленгом.
Однако, ПМСМ (по моему скромному мнению), если мы КМС (как можно скорее) не прекратим эту практику, то наша речь будет СОДА (состоять из одних дурацких акронимов) и в конечном счете мы все станем ТяК (тупее, чем ящик камней).
А у вас есть недурные сокращения? Напишите мне по адресу: [email protected].
thnx Табаков
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
В кафе неподалеку, напротив Comedie,
в углу, где все знакомо, заведомо и старо,
ждет табурет и столик - испытанная пара.
И пыль встает навстречу, лишь только подойди.
Резиновые губы, дешевая сигара,
и с каждою затяжкой мутится впереди
раздвоенная дымом грудная клетка бара
и ржавчина печали в задымленной груди.
А надо, чтобы осень из осени кустилась,
и надо, чтобы осень из завязей сгустилась,
из желваков морщины, из полугодий тучи.
И чтоб безумьем пахло, пока внушаешь боли,
как резвы черепахи, как заморозки жгучи,
как ясно почему, как коротко доколе.
в углу, где все знакомо, заведомо и старо,
ждет табурет и столик - испытанная пара.
И пыль встает навстречу, лишь только подойди.
Резиновые губы, дешевая сигара,
и с каждою затяжкой мутится впереди
раздвоенная дымом грудная клетка бара
и ржавчина печали в задымленной груди.
А надо, чтобы осень из осени кустилась,
и надо, чтобы осень из завязей сгустилась,
из желваков морщины, из полугодий тучи.
И чтоб безумьем пахло, пока внушаешь боли,
как резвы черепахи, как заморозки жгучи,
как ясно почему, как коротко доколе.
Сесар Вальехо