Братство волка 2: Возвращение жеводанского оборотня

В отличие от «Багровых рек», тут я первую часть фильма смотрел.

Фактически название некорректно; это не продолжение первой истории, а еще одна версия «как это было», причем смотрится намного слабее первой.

Первый фильм, где блистал Марк Дакаскос в роли индейца-супермена, где было действительно жуткое, совершенно фантастическое, чудовище, смотрелся на ура - как зрелищная, захватывающая сказка, основанная на реальных событиях. Что называется, WYSIWYG.

Вторая часть намного слабее первой. Во-первых, авторы фильма постарались сделать ее более реалистичной; в итоге весь ужас от непредсказуемого чудовища свелся к спору о том, бешеный ли это волк или двуногий маньяк?

Во-вторых, конфликт между героями выстроен до отвращения примитивно - сразу ясно, что на бывшего протестантского пастора, который «не такой, как все», повесят всех собак, как бы они ни были неубедительны.

Никак не обыграна «демоническая роль» местного сексуального маньяка; не то, чтобы это было обязательно, но как-то невнятно промелькнула разгадка.

Да и с бешеными волками - слабенько так.

Общая оценка - твердая тройка, причем скучная.

Покупать не советую, лучше взять посмотреть.

---

Франк Рива

Последний фильм с Аленом Делоном, 2004 г.

Старик в отличной форме, в лучшей по сравнению с «Комиссаром Монтале». Фильм очень в духе его старых боевиков. И хотя ясно, что Делон в конце одержит верх, то, как именно он это сделает, заставляет смотреть фильм с интересом.

Посмотрел с большим удовольствием; все-таки традиции хорошего французского полицейского детектива еще живы.

---

Фильмы на DVD

За последний месяц посмотрел урывками ряд фильмов на DVD.

Впечатления решил озвучить.



Багровые реки 2: Ангелы Апокалипсиса

Весьма, весьма достойный боевичок с Жаном Рено в главной роли.

Первую часть не смотрел, поэтому не могу сказать о прежних отношениях главных героев.

Закрутка сюжета в том, что в некоем монастыре очень древнего, почти исчезнувшего ордена, находят замурованного в стене человека. Параллельно полицейские находят на ступенях церкви израненного человека - копию Иисуса Христа. С этого и начинается распутывание детективно-мистического сюжета. Чуть позже появляются загадочные монахи, или люди, в рясах, которые бегают и прыгают с нечеловеческой скоростью, нечувствительны к боли и обладают удивительной способностью исчезать незнамо куда.

Полицейские во главе с Рено начинают охоту за новыми «апостолами», которых методично уничтожают монахи в полном соответствии с Евангелием.

Действия загадочных неуязвимых монахов находят вполне логичное объяснение, что смотрится приятно.

Главная тайна фильма, за которой все охотятся, также придумана вполне объяснимо.

Даже главный злодей выглядит в целом убедительно и не вызывает отвращения.

А вот потайная сокровищница, якобы сохранившаяся со времен франкского короля Лотара, выглядит абсолютно неубедительно. Не могу поверить, что за тысячу с лишним лет защитный механизм не испортился, не проржавел (а что еще могли использовать в качестве материала люди VI-VIII веков?), не источился в труху, и сработал, как будто был сдан заказчику только вчера. Больше того, не верю, что в подземельях линии Мажино можно было устроить такой потоп. Вечная проблема - все наши потомки только и были озабочены тем, как бы позагадывать своим потомкам, то есть нам, при этом рассуждая с позиции нашего времени.

Если б не это, дал бы фильму пять с минусом, а так - между четверкой с минусом и тройкой с плюсом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Режиссерская версия "Властелина колец"

Марина и Сергей Дяченко "Средиземье без границ" (№ 4 -- 2005)



Полные режиссерские DVD-версии каждого из фильмов трилогии «Властелин Колец» ожидались любителями фэнтези с не меньшим нетерпением, чем премьеры оригинальных кинофильмов. Теперь, когда наконец вышла в свет режиссерская версия третьей части фильма, можно сделать вывод, что Питер Джексон предложил публике два разных варианта одного и того же произведения. Произведения эти сравнивают «почетные компаративисты» раздела «Видеодром» писатели Марина и Сергей Дяченко.





Некоторое время назад (а точнее - два с лишним десятилетия) безвестный юноша восемнадцати лет от роду сел в поезд, чтобы отправиться из Веллингтона, столицы Новой Зеландии, куда-то по своим делам через весь Северный остров. Поезд шел двенадцать часов. В качестве дорожного чтения молодой человек взял с собой очень толстую книгу (ехал он, вероятно, днем и не хотел скучать, разглядывая в окно такие прекрасные, но такие знакомые ландшафты).

Выбор той дорожной книги изменил всю его жизнь. И нашу в некоторой степени тоже.

В середине пути, изредка отрывая от текста ошалелые глаза, он смотрел в окно и видел все то, что и мы с вами уже видели - зеленые холмы и заснеженные горы, равнины, озера и реки, облака. И неожиданно для себя понял, что страна, о которой написано в книжке, и страна, по которой тянется в данный момент его поезд, - одно и то же.

Так говорит легенда. Как было на самом деле - мы не знаем.

Даже самая долгая дорога всегда подходит к концу.





Свершилось. Все три фильма трилогии «Властелин Колец» последовательно вышли - сперва на экраны кинозалов, где утонченный фанат подвергается испытанию запахом соседского попкорна, потом, в расширенном варианте, на маленькие экраны наших телевизоров, компов и домашних кинотеатров (у кого они есть). Теперь всякий - любитель Толкина и просто зритель - может смотреть, судить и сравнивать версии.

Зачем нужна так называемая расширенная режиссерская редакция? Да затем, что редкая птица просидит в кресле кинотеатра двести пятьдесят минут без перерыва. Будь она, птица, хоть трижды энтузиастом. В то время как (и мы не устанем это повторять) дорогую экранизацию делают возможной не фанаты, на память знающие «Сильмариллион», а простые граждане, явившиеся на «Властелина Колец» в перерыве между «Матрицей» и «Шреком». Заставить «непрофильных» зрителей массово покупать билеты на кино в три часа длиной - гражданский подвиг. Заставить их провести в кинотеатре четыре часа без продыху - уже преступление.

Тут мы упираемся в некую джексоновскую особенность, которую вполне можно назвать феноменом. Дело в том, что фильм снимался не только для кассы. Фильм (в том числе) снимался своими для своих. И все, что было принесено в жертву особенностям мирового кинопроката - атмосфера, детали, подробности, - вернулось к благодарному зрителю в заново созданном фильме.



ВОЗВРАЩЕНИЕ

В ПРЕДНАЧАЛЬЕ

Отлично помним, какие нападки, зуботычины, споры и даже ссоры имели место сразу после выхода на экраны «Братства Кольца». Джексону вменяли в вину:

«Мало Средиземья»;

«Слишком много драк, это голливудский экшн, а не эпическое кино»;

«Это не Толкин».

Наконец, выдвигался (и сейчас выдвигается) аргумент, на который просто нечего возразить: фильм убивает в каждом зрителе, читавшем книгу, свое собственное Средиземье. А если зритель книги не читал - то у него никогда и не будет возможности увидеть Арагорна и Гэндальфа такими, какими их создало бы его, зрителя, воображение. (С одной стороны, можно только вздохнуть и развести руками: что же теперь, и картинки в книжках никогда не рисовать? С другой стороны, вот и ясно стало, почему в фильме Джексона так и не случилось Тома Бомбадила. Это для того, чтобы каждый следующий читатель заново его придумывал!)

После выхода расширенной версии многое стало на свои места.

Во-первых, добавлены сцены и эпизоды (всего плюс тридцать минут экранного времени к первому фильму). Причем, совершенно новых «врезок» сравнительно мало - только шесть, - и они, как правило, невелики. Вот Бильбо садится писать книгу своего путешествия, открывает чистый лист, и зритель узнает о хоббитах гораздо больше, чем знал до того. Шир - воплощение счастья для жизнелюбивой хоббитской души: умиротворенная красота домишек и огородов, много вкусной еды, питья и начинки для трубок. Неторопливо чередуются жанровые сценки с участием соотечественников Бильбо, их жен, детей и домашних животных, и на всем этом лежит отсвет такой теплой авторской иронии, уюта и покоя, что и зритель готов почувствовать себя хоббитом - хоть на короткое время.

Здесь точка отсчета. Источник воспоминаний о Доме, приведенный, как нам кажется, в полное соответствие с духом толкиновской эпопеи.

К первой «восстановленной» сценке по настроению примыкает другая - гульня в трактирчике «Зеленый дракон». Пиппин и Мерри пляшут на столе (этот танец они повторят через много часов экранного действа на другом столе, в Золотом Чертоге Эдораса, символизируя тем самым неувядающее хоббитское жизнелюбие).

Третья новая сцена - появление эльфов в лесу, где как раз готовят походный ужин Фродо и Сэм. Удивительно красивый эпизод, разом обогащающий всю «легендарную» линию. Эльфы уходят в Серые Гавани, чтобы покинуть Средиземье навсегда (точно так же, неторопливо и с песнопениями, пойдет в третьей части Арвен). Третья эпоха уже заканчивается, эльфы уже покидают этот мир, а Фродо и Сэм глядят на них из укрытия. «Сам не знаю, почему, но мне от этого грустно», - говорит Сэм.

Здесь же - первая попытка Сэма заснуть вне мягкой постели, на земле, под открытым небом. «Нет, я никогда не привыкну так спать!»

Четвертый подарок зрителю - песня Арагорна, на тот момент Бродяжника, исполненная ночью, на болоте, во время привала. Он поет о Берене и Лутиэнь. О бессмертной, полюбившей смертного. Фанатам не надо объяснять, почему для него так важна эта тема. Для нефанатов напомним: у Арагорна в жизни совершенно та же ситуация. Его возлюбленная - эльфийка, которой предстоит выбрать между бессмертием и любовью.

Здесь же, в полумраке у костра, коротенький разговор Фродо и Арагорна: «Что с ней случилось, с этой женщиной?» - «Она умерла»...

Обратите внимание: Арагорн пел по-эльфийски, а Фродо тем не менее безошибочно вычислил, что речь идет о женщине! Сразу понятно, что Фродо - незаурядный хоббит.

Линия Арагорна продолжается в Ривенделле, у могилы матери. Коротенькая задумчивая сцена.

И наконец, Братство отправляется в поход - под символическим предводительством Фродо. И за воротами Фродо тихонько спрашивает Гэндальфа, идущего следом: «А Мордор - это направо или налево?».

Подведем первый итог. Шесть добавочных самостоятельных сцен. Ни единой экстра-драки или заварушки (за исключением, может быть, одной тихой перепалки Арагорна и Боромира на Андуине). Только атмосфера, только детали; неторопливый ритм, даже некоторая созерцательность в противовес сценам борьбы и погони. Именно то, чего так недоставало экранной версии. Именно то, что не очень-то жалует обычный посетитель кинотеатра. Именно то, чего мы, скромные фанаты, так трепетно желали.

Но это не все. Более того, это только начало.

Еще двадцать эпизодов фильма существенно расширены по сравнению с экранной версией. По реплике. По фрагментику. По взгляду. И всюду, где есть дополнения, они «играют» в пользу мира, описанного Профессором. Превращают экшн-скороговорку («И тут он как выскочит! Как пальнет! Та-та-та! А тот в ответ как бахнет!») в неторопливый рассказ с абсолютно необходимыми, но не вошедшими в экранный вариант деталями. Помнится, едва ли не больше всего упреков после премьеры «Братства» досталось Гимли: гном, мол, придурковатый, комичный, условный, и как такой мог влюбиться в Галадриэль?!

А вот мог, оказывается.

«Я попросил у нее золотой волосок с ее головы. Она дала мне три». Браво, Джон Рис-Девис, сыгравший гнома Гимли! Вообще, сцена, где Галадриэль вручает путешественникам дары, представляется чуть ли не самой большой потерей для экранной версии.

А разговор Гэндальфа и Кольца на совете у Элронда? Эльфам физически плохо от звуков темной речи. «Никогда еще это наречие не звучало в Ривенделле», - пеняет Элронд. «Не сомневайтесь, - мрачно отзывается маг. - Еще зазвучит».

А Халдор, не желающий пускать Фродо в Лориэн, и его перепалка с Арагорном по-эльфийски - точь-в-точь разговор с неуступчивым таможенником!

А сцена, где Сэм читает собственные стихи в память Гэндальфа - о фейерверках. Гимли при этом храпит, и Арагорн изо всех сил хлопает по его изголовью, желая прервать столь непочтительный звук.

А... впрочем, подробное описание всех новых реплик, микросцен и находок не входит в наши планы. Подводя следующий предварительный итог, заметим: дополнения, внесенные командой в первый фильм трилогии, не просто делают его лучше - но создают новое качество. И всякие мелкие придирки-накладки, вроде Фродо, улепетывающего от конного назгула, и Глубинного Стража, имеющего привычку по-кошачьи играть с добычей, не только прощаются авторам фильма - прощаются с легким сердцем.



ВЕРНИТЕ ЭНТАМ ЭНТИХ!

В «Двух башнях», втором фильме трилогии, нам было подарено сорок две минуты дополнительного экранного времени, включающих, согласно аннотации, двести добавочных планов. Как и для «Братства Кольца», композитор Говард Шор записал к новому фильму дополнительные музыкальные фрагменты с Лондонским филармоническим оркестром. И, пожалуй, именно в случае «Двух башен» (или «Двух твердынь», что звучит приличнее) сравнение экранной и расширенной версий произвело на зрителя наибольшее впечатление.

Пятнадцать новых эпизодов! Девятнадцать расширенных. Причем, в отличие от первой части, речь идет уже не только об атмосфере и деталях. Возникают и углубляются целые сюжетные линии. Появляется новый персонаж - Денетор, наместник Гондора (в экранной версии Денетора «выпускают» только в третьей части фильма). Завязывается клубок отношений - наместника с сыновьями и братьев между собой. Ярче - хотя, казалось бы, куда уж ярче - становится Голлум, понятнее его отношения с Кольцом и с Фродо. Возникает, наконец, «тень» Тома Бомбадила - в эпизоде, где Пиппин и Мерри сначала пьют воду Фангорна, а потом старый вяз затягивает их под корни.

Нет смысла перечислять все добавочные фрагменты. Но среди жемчужин, придавших расширенной версии фильма новое качество, отметим (в порядке убывания произведенного впечатления).

1. Похороны Теодреда, сына Теодена. Эовин поет похоронный плач на староанглийском языке (Толкин определил язык Рохана как староанглийский, и «плач Эовин» был написан в том же размере, что и «Беовульф»). Пронимает до костей. Очень жаль, что эта сцена не вошла в экранную версию.

2. Сыновья наместника. Здесь снова появляется убитый в первой части Боромир. В воспоминаниях брата он остался таким, каким мы, зрители, его еще не видели - не озлобленный, не подавленный, не озабоченный тем, как бы половчее отобрать у Фродо Кольцо. Не умирающий - наоборот, жадный до жизни, пьяный победой. «Помни этот день, младший брат. Сегодня жизнь хороша».

Но недолго Боромиру радоваться. Денетор, его папаша, кому угодно отравит существование. И отправляется Боромир за Кольцом - как мы уже знаем, на смерть. «Помни этот день, младший брат».

3. Истинный возраст Арагорна. Комическая сцена с участием совсем не комических персонажей - Арагорна и Эовин. К сожалению, роханская принцесса оказалась никудышной хозяйкой - приготовленная ею похлебка выглядит столь неаппетитно, что Гимли (вот нюх у гнома!) моментально от нее отказывается. Но Арагорн - другое дело, он человек деликатный, а потому давится, но глотает под взглядами Эовин - и зрителей. И даже ухитряется похвалить. А Эовин и рада (даже Миранда Отто, сыгравшая Эовин, призналась, что в этот момент ее героиня ведет себя немного по-девчоночьи). Она стоит над Арагорном, заставляя того проявлять фамильную выдержку нуменорцев и доедать отвратительное хлебалово, весело болтает... и выясняет между делом, что великому воителю, оказывается, от роду восемьдесят семь.

4. Прощание Фродо и Фарамира. Вообще, Фарамир относится к персонажам, наиболее пострадавшим от рук монтажера в экранной версии фильма. От полноценной роли остались рожки да ножки - более невезучим оказался разве что его папаша Денетор, но об этом потом.

5. Пиппин и Мерри находят продуктовый склад Орхтанка. После всех этих боев и неприятностей так приятно снова вспомнить уютный Шир, пожевать, покурить, пошутить.

И наконец, отдельно от всех этих радостей стоит песня Древня об утраченных энтских женах. Какая эпическая грусть, какой вселенский лирический размах (у Древня специфическая манера говорить как на вдохе, так и на выдохе, что делает его речь по-особенному чужеродной, «древесной»), а в это время хоббиты засыпают и дрыхнут, развалившись в ветвях, и плевать им на переживания древнего энтского народа...



ИСТОРИЯ МИФРИЛОВОЙ

КОЛЬЧУЖКИ

Два первых фильма трилогии приучили нас к хорошенькому. Конечно, мы ждали экранную версию и смотрели ее, отмечали достоинства и закрывали глаза на недостатки - но в глубине души ждали выхода «настоящего» фильма. Который восстановит упущенное, заполнит лакуны и позволит королю вернуться основательно, навсегда.

После экранного просмотра «Возвращения короля» мы мучились вопросом, вернее, целой серией вопросов. Куда девалась лошадь Арагорна в промежутке между первым выездом к Черным вратам и собственно атакой? Почему Гэндальф, ранее успешно отгонявший назгулов с помощью посоха, во время штурма Минас-Тирита этого не делает? Где Палаты Исцеления? Что там произошло между Эовин и Фарамиром?

Надежда на режиссерскую версию грела сердца весь долгий год. Не давали покоя слухи об эпизоде с Саруманом, который (эпизод, а не маг-предатель) трагически пал под монтажными ножницами. Душа ждала чуда: казалось, окончательный вариант «Возвращения» принесет с собой Бог весть какие открытия, заставит увидеть фильм по-новому, и праздник, к которому мы уже привыкли (были приучены) за три года, опять повторится в назначенное время, в назначенный час.

Праздник повторился. И оставил двойственное впечатление.

С одной стороны, дополнительного материала заявлено больше, чем в первых двух фильмах. Пятнадцать новых эпизодов, двадцать два расширенных. Появился Саруман - Кристофер Ли, «потерявшийся» в экранной версии (помнится, вокруг этого даже назревал скандал). Появился полнокровный, замечательный Денетор, наместник Гондора (актерскую работу Джона Нобла мы бы вообще отметили особо. Равно как и работу Бернарда Хилла, сыгравшего Теодена). Появилась символическая сцена на перекрестке - Фродо и Сэм натыкаются в зарослях на огромную статую, обезображенную орками. Голова каменного короля валяется отдельно, и ее оплетают белые цветочки (Ателас, надо полагать. «Королевская трава»). На минуту выходит солнце... «Смотрите, - говорит Сэм, - на короле опять корона!» Доброе предзнаменование. Как и одинокий цветок, ни с того ни с сего распустившийся на Белом Древе Гондора в разгар безнадежной битвы...

Вернулась на место сцена последнего марша по Мордору - когда Фродо и Сэма, переодетых орками, отловили местные командиры и решили призвать «в ряды». Гораздо понятнее стало состояние Фродо - укатали сивку крутые горки. После таких испытаний понятны и слабость его, и финальный слом - когда он надевает-таки Кольцо, вместо того чтобы бросить его в вулкан. И понятной становится судьба посоха Гэндальфа - маг не может гонять назгулов после того, как король-колдун уничтожил белый посох, едва не сожрав при этом его владельца...

Тщательно прослеживается судьба мифриловой кольчуги, полученной Фродо в подарок от Бильбо. На экране кольчуга спасала Фродо минимум дважды. Впервые в пещерах Мории, когда здоровенный тролль со всей дури ткнул хоббита копьем. Второй раз в башне Кирит Унгол, когда урукхаи Сарумана и мордорские орки передрались насмерть за право обладать «блестящей рубашкой». Хоббит, в отличие от кольчуги, смог ускользнуть от Темного властелина. Но Властелин умеет блефовать: перед Черными вратами посланец Саурона, чучело без глаз, но зато с большим неухоженным ртом, потрясает кольчугой, как аргументом: узнаете, мол?

Полнее стала сцена в подземелье, куда Арагорн, Леголас и Гимли забрались в поисках проклятой армии мертвецов. Добавились очень эффектные кадры - туман, тянущийся к людям словно бы костлявыми руками. Горы черепов, грозящих засыпать героев с головой. Наконец, фактический отказ предводителя мертвых служить Арагорну и момент, когда едва спасшиеся из подземелья человек, эльф и гном видят корабли умбарских пиратов на фоне подожженных прибрежных селений - видят и понимают, что все пропало и злодеев остановить не удастся...

На примере околомертвецких мытарств Арагорна хотелось бы поговорить вот о чем. И экранная («короткая»), и режиссерская («длинная») версии фильма смонтированы железно - по самым строгим драматургическим канонам. Смотрите: в экранной версии сцена в подземелье заканчивалась отчаянным вопросом Арагорна, обращенным к мертвецам: согласны ли? Пойдут ли на бой?

В ответ - молчание.

И повисал большой вопросительный знак. Драматургическое напряжение росло, и когда в разгар битвы на Пелленорских полях к Минас-Тириту прибывали корабли пиратов, зритель еще не знал, кто в них. Он только надеялся... Надеялся... И не напрасно: вот счастливый поворот! На кораблях - уже не пираты, но Арагорн и войско мертвых!

В расширенной версии все подробнее. Главный мертвец отвечает оскорбительным отказом. Пираты тем временем уже сожгли все, что им встретилось на пути, и едут в Гондор с той же целью. В этот драматический момент мертвецы решаются выступить (они там, под горой, поразмыслили). Следует сцена захвата кораблей: так им и надо! И когда корабли прибывают в Минас-Тирит, зритель ликует: он-то знает, что сейчас произойдет!

Интересный психологический эффект: долгое ожидание разжигает жажду, которая почти никогда не бывает удовлетворенной до конца. Несмотря на множество подарков и находок, расширенная версия «Возвращения короля» все-таки оставляет привкус разочарования. Почему?

Вот сцена с Саруманом. Кристофер Ли - ходячая легенда. Соответствующая глава у Толкина поражает воображение: голос Сарумана порабощает рассудок, ломает волю. И ему верят, хотя он явно лжет... Существует, кажется, целая традиция сравнивать Сарумана с так называемыми «харизматичными» политиками. Если способность убеждать в том, что черное - это белое, есть разновидность магии, то магией этой, к сожалению, владеют сейчас слишком многие...

Обычная претензия читателя, посмотревшего фильм - «Мне это виделось не так!» - к сожалению, в данном случае особенно актуальна. Сцена - красивая, точная, многое проясняющая - представляется функциональной. Это, скорее, обмен информацией, нежели «перемена участи».

Развязка с Гримой Гнилоустом перенесена из далекой Хоббитании на вершину Орхтанка. Завершены сюжетные линии Сарумана и Гримы (кстати, скептикам становится ясно, зачем Арагорн в свое время не позволил убить Гнилоуста - да чтобы тот прикончил Сарумана!). Но даже полет развенчанного мага с башни с последующим нанизыванием на зубчатое колесо отсылает нас к множеству голливудских фильмов, где злодеев умерщвляют подробно и изобретательно.

Долгожданные Палаты Исцеления. Сущая катастрофа - нет сцены «руки короля исцеляют»! Вместо того чтобы спасти Эовин и Мерри с помощью Ателаса (и утвердить себя Королем по праву), Арагорн просто работает сиделкой. Это лучше, чем ничего, но разве этого мы ждали?

Линия Эовин и Фарамира. Крохотная сцена, в которой оба говорят ожидаемые слова. Лучше бы они молчали! Лучше бы они сыграли то, что говорят!

Вообще, «ожидаемые слова», на наш взгляд, бич третьей части трилогии, особенно в расширенном варианте. Сцена разговора на привале Мерри и Эовин - милая, хорошо снятая и сыгранная, но ведь никак не обогащает действие, не привносит совершенно ничего нового. То, что хоббит не чувствует себя героем, но готов сражаться за близких - и сказано было не раз, и играется постоянно. Так зачем?..

«Возвращение короля» многократно обвиняли в излишнем пафосе. Нельзя сказать, что эти обвинения совсем уж несправедливы. С другой стороны, если вы ведете свою армию на превосходящего силами противника - что вы ей, армии, должны говорить? Иронией тут не спасешься!

Вероятно, полководцы - и Теоден, и Арагорн - могли бы говорить поменьше. Но есть еще одна, важнейшая деталь. Тем, кто смотрел фильм в экранной версии в русском дубляже, следует сделать колоссальную поправку на голоса.

У Арагорна хрипловатый, мягкий, ни капельки не «поставленный» голос. Будущий король Элессар никогда не учился в театральном институте, не пел вокализы и не смотрел в детстве фильмы про Павку Корчагина. Он вдохновляет солдат на безнадежную битву не громогласно и не фальшиво. Пафосно - да. Но это естественный, благородный пафос.

Упомянув о дубляже, нельзя не вспомнить Древня. Вспомнить и содрогнуться: в самом начале «Возвращения короля» энт говорит по-русски как персонаж киносказки, явившийся из детства наших родителей. Эпическая сага моментально превращается в «Марью-Искусницу».

И напоследок - о трех финалах. Тут материал одолел Джексона; надо закончить Третью эпоху. Надо закончить хоббитскую историю. Наконец, надо закончить фильм...

Да, снимать «новый порядок» Сарумана в Шире Джексон и не пытался, и правильно сделал. Да, мир чуть не пошел прахом, а в Шире этого не заметили. В уютном мирке хоббитов все по-прежнему, ничегошеньки не изменилось, и

на иллюстрацию этого создатели фильма потратили, пожалуй, слишком много драгоценного финального времени.

Ей-богу, обошлись бы мы без распивания напитков в «Зеленом драконе». И без свадьбы Сэма (о ужас!) тоже обошлись бы. Особенно в свете того, что в самом-самом конце Сэм возвращается домой, где ждут его жена и дети. А на освободившееся экранное место (это мы мечтаем) поместить бы сцену «руки короля исцеляют»...

Но поезд ушел. Перед нами - последняя, окончательная, не подлежащая обжалованию версия фильма.

Окончательная?

Вообразите: а вдруг через год в привычное время, к Рождеству, нас ждет новая редакция «Властелина»? Еще плюс полчаса материала, невесть откуда взявшегося, и новый монтаж?

И через год - снова?

Потихоньку, год за годом, фильм будет расти. В нем появятся Том Бомбадил, Радагаст Карий и даже эльф Глорфиндейл. Чудеса? А разве то, что уже отснято и существует, не похоже на чудо?

В мире, где уже живет на экране «Симона», кто станет удивляться фильму, обретшему собственную жизнь?

Не знаем, как вы, уважаемые читатели, а мы - мы будем ждать.



Марина и Сергей ДЯЧЕНКО

---

Если бы все порнорассказы были правдой, каким был бы наш мир?

Перевод мой, при очень большой помощи СельдЖука



1. Когда женщина кончает, она кричит: "Oohhhhhhhhhhhhhhhhhhh, I'm cuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmiiinnnnnnngggggggggggggggggggg!!!!!!!!!"

2. Когда женщина видит мужской член, она немедленно берет его в рот.

3. У всех мужчин член не меньше 25 см в длину и 8 см в обхвате.

4. Женские трусики насквозь промокают при легчайшем намеке на секс.

5. Когда мужчина видит красивую девушку, его 25-сантиметровый член немедленно встает как скала, и она всегда замечает это. Заметив, она улыбается.

6. Если вы не лишились девственности в 13 лет, жизнь не удалась.

7. Все женщины любят сосать с проглотом.

8. Светловолосые богини с огромными сиськами все тайно влюлены в заумных очкариков, помешанных на компьютерах, и их желания сводятся к посещению соседней квартиры такого очкарика.

9. Мужчины и женщины кончают одновременно.

10. Преждевременная эякуляция? Никогда!

Читать дальше

11. Самые везучие люди на земле - бэбиситтеры.

12. После них самые везучие люди - школьные учителя и профессора.

13. Женщины на самом деле получают лучший оргазм от обычного сношения.

14. "...он вогнал свой девяти-дюймовый стержень в её парной тоннель любви." (Не могли бы они писать что-нрибудь более эротичное и возбуждающее?)

15. Когда муж обнаруживает, что жена ему изменяет, он заводится, а не злится.

16. Когда женщина обнаруживает, что ее мужу хочется посмотреть, как она трахается с другим мужчиной, ей кажется это прекрасной идеей.

17. Предыдущий пункт - частный пример общего правила порно-рассказа: когда кому-то хочется попробовать нестандартный способ сексуального удовлетворения, все остальные сразу же соглашаются.

18. Парни-чистильщики бассейнов, садовники, groundskeepers третьи после бэбиситтеров и учителей по везению на этой планете.

19. Студентки и выпускницы школ хотят секса, но не знают, где. (Да ладно вам, ребята! (*Вы* хотели всех тех девушек в школе. Вы думаете, они не знают этого? Вы думаете, что нынешнее поколение не делает того же самого? Вы думаете, что вы производите бОльшее впечатление на семиклассницу, чем десятиклассник - футбольная звезда?)

20. Первое свидание девушки начинается с ее первого поцелуя и длится до ее первого траха.

21. У каждой женщина, независимо от возраста, волосы на лобке идеально коротко подстрижены или гладко выбриты.

22. Если люди хотят секса, они не испытывают никаких затруднений. Родители уезжают из города на уикенд. Вам хочется дневного секса, у Вашего партнёра/партнёрши не отведено времени на бизнес-ланч. Профессор, склоняющий к сексуальному рабству за хорошую отметку на экзамене, не испытывает страха разоблачения. Ваш ребенок не просит у вас стакана воды. А телефон вообще молчит - будто его и нет!

23. Дети оставляют дверь в свою комнату открытой, когда мастурбируют. Родители всегда оставляют дверь в свою комнату открытой. если занимаются сексом.

24. Если женщина имеет половое сношение во время благоприятного периода для оплодотворения, она обязательно забеременеет.

25. Все мужики обязательно выплескивают 8-10 толстых сгустков спермы.

26. У всех черных парней постоянно стоит.

27. Любое совокупление между белой женщиной и черным мужчиной приводит к беременности.

28. Если белая женщина попробовала секс с черным, она разводится с мужем, бросает работу и продает свою душу за то, чтобы её трахал её чёрный любовник.

29. Мужчины определяют размер женской груди невзирая на платья.

30. Все женщины носят подвязки вместо чулок.

31. Каждый мужик сочится предоргазменной влагой весь день, обьём которой удваивается, когда женщина держит в руках его член.).

32. Никто не воняет, даже после секса в течение более десяти часов на матрасе, пропитанном спермой.

33. Все женщины выделяют поразительные количества "сока", который или стекает по их ногам или капает из их влагалища как из протекающего крана. Они никогда не "высыхают", даже после нескольких часов секса нон-стоп.

34. Все женщины любят боль, она доводит их до оргазма.

35. У всех клевая задница. Даже у мужиков.

36. Разносчики газет (как мальчики, так и девочки) четвертые по рейтингу везения на земле.

37. Родители/супруги/соседи по комнате всегда удобным образом в отъезде на выходных, если вам нужно место для секса (кроме случаев, когда секс вы имеете с вышеупомянутыми родителями/супругами/соседями по комнате).

38. Любая женщина способна принять полностью любого мужчину вне зависимости от того, насколько у него большой. Даже если приходится заталкивать его в глотку.

39. "...но когда я узнал/а, что мой муж (или жена) встречается с кем-то ещё, я не рассердился/рассердилась... а возбудился/возбудилась.)"

40. Все женщины на властных постах мечтают о подчинении.

41. Все сорокалетние разведенные мужчины не испытывают сложностей в охмурении восемнадцатилетних грудастых девиц. Все сорокалетние разведенные женщины имеют грудастое тело восемнадцатилетней девушки.

42. Все женщины с маленькой грудью мечтают заиметь огромные буфера.

43. "...О, Билли, еби меня сильнее, заполни мою дырку, заставь меня кончить..."(бесконечно повторяется).

44. Женщины кончают не менее 20 раз из простой миссионерской позы.

45. Минет - единственный способ разбудить вашего любовника.

46. И вам все равно хочется сделать минет, даже если ваш партнер не принял душ и не вымыл член после анального секса этой ночью.

47. У всех идеальное крепкое тело, о которое можно разбить кирпич.

48. Все женщины в эротических рассказах способны великолепно отсосать. Даже тринадцатилетние.

49. "Все говорят, что их истории правда, но моя действительно была на самом деле. Это не выдумка, а реальный отчёт о встрече/интрижке, которая у меня была с потрясающей красоты моделью, у которой как бы между делом имелась в печати фотография на развороте журнала "Хастлер"..."

50. У жены есть секретный ящичек (stash????) с "игрушками"? о котором муж не подозревает.

51. Анальный секс практически не требует предварительной подготовки. Даже в первый раз.

52. Женатые мужчины мечтают о сексе их жен с другими мужчинами, и просто прыгают от радости при малейшем намеке на то, что их фантазии могут стать явью.

53. Женщина, чей любовник насолил ей, непременно станет шлюхой под конец истории.

54. Кому нужны презервативы?

55. У юношей встает сразу после эякуляции (если они после всего все-таки потеряли эрекцию) и они готовы удовлетворить нескольких женщин сразу(как правило, свою мать и трех ее подруг).

56. Любая женщина, о которой говорится, что она занимается наукой, непременно займётся увеличением своих сисек.

57. Все венерические заболевания и микробы, передающиеся половым путём, уничтожены. (Очевидно с помощью той же технологии, которая позволяет женщинам-учёным увеличивать свои груди.)

58. Если предлагается исполнить желания, мужчина выбирает в следующем порядке - 45-см член, способность завлекать женщин и одно из двух: отвратительное богатство или способность увеличивать груди.

59. Никто никогда не нервничает или пугается при перспективе секса.

60. Если у женщины маленькие груди, у неё всегда тёмные остренькие или в каком-нибудь другом смысле поразительные соски.

61. Она также всегда восполняет свой недостаток тем, что обладает крепкой подобранной жопой и хищным аппетитом к сексу.

62. Но когда у женщины всё-таки имеются большие груди, они никогда не болтаются или виснут.

63. Последователи Мэджик должны совершать свои обряды в обнажённом виде. Мэджик, или Эротический Мэджик, или Секс Мэджик - это типа сектантства такого, спиритуализма, поклонения. Типа религии - как приворожить кого или больше и лучше секс иметь. Всё такое. Примечание СельдЖука

64. Всегда будь готов к встрече с несовершеннолетними девушками, которые либо просят подвезти или бездомные. Купишь им еды и дашь переночевать и они вознаградят тебя лучшим сексом твоей жизни.

65. Массаж спины ВСЕГДА приводит к чему-нибудь ещё.

66. Не иначе, влагалища должны быть оторочены асбестом, чтобы могли справиться со всей спермой, вливаемой в них.

67. Никто не скажет "Давай только обнимемся?"

68. Если у женатого мужчины есть сестра, это обязательно сногсшибательная секс-бомба (куда красивее его жены), которая спит и видит, как бы у него отсосать.

69. Растяжки кожи вообше не существуют.

70. Десятки мужчин по всему миру создали совершенные устройства управления умами, которые позволяют им организовывать огромные гаремы.

71. Любой, кого поймали при онанизме, не останавливаются, а продолжают до конца.

72. Критические дни ничего не значат... исключая случаи, когда таким способом женщина обнаруживает, что она не забеременела на этот раз - ПОСЛЕ ВСЕГО! (Вау! Это значит что она с любовником могут снова продолжать заниматься ЭТИМ)

73. Девушки в школе/университете никогда не носят лифчики и трусики.

74. Найти себе партнёра/партнёршу потрахаться в университете легко, впрочем - как и в школе.

75. Комнаты в общагах огромны по размеру и идеально созданы для оргий.

76. Единственный способ удовлетворения - это на ком-то другом.

77. Пожилые мужчины предпочитают молоденьких девушек, независимо от того, какими пустоголовыми эти девушки могут быть. Зрелых женщин хотят только более молодые тинэйджеры, но к счастью те зрелые женщины более чем желают обучить тех тинэйджеров как надо делать ЭТО.

78. У старших парней всегда большой и кривоватый хрен, который они вводят незамедлительно, как захочется, с небольшими предварительными ласками или вообще без них, несколько раз пордяр, как это они делали в 18.

79. Общественные места, где всегда случается секс: вагон метро, лимузин или такси, при остановке на красном свете в заторе или при дорожно-транспортном происшествии; при аварийной остановке лифта. Если секс происходит в переулке, буть готов видеть девушку, которую трахает группа хулиганов, тут же и проживающих.

80. Родители постоянно оставляют порнушные видеокассеты и секс-игрушки валяющимися по дому, чтобы бэбиситтеры и дети могли их найти. (У них лучше получается прятать оружие.)

81. Никто никогда не говорит "Жаль, что ты не побрил/не побрила сегодня".

82. Вы теряете предубеждение против каких-то изысканных форм секса, стоит вам их только попробовать (неважно, в насколько извращенной форме).

83. Вся развлекуха у тех, кто меняется партнёрами (?). Никто не кончает от наблюдения за тем как кончает связанный/связанная партнёр

84. Члены бьют, сверлят, impale (?) и протыкают. Пизды всасывают, хлопают и выделяют жидкость. Итак, дети, мы занимаемся сексом или ходим по магазину?

85. Видео провоцирует секс. Сексуальная консервативная жена/подружка превращается в шлюху, посмотрев "горячую" кассету.

86. Отцы, намеревающиеся отшлепать своих 14-летних дочерей, обнаруживают на них крошечные, прозрачные, шелковые красные или черные трусики в облипку.

87. Мужчины-боссы, готовые отшлёпать своих сексуальных voluptuous (?) секретарш, обнаруживают, что они (секретарши) носят хлопчато-бумажные трусики Картер-стиля до талии, как у малолетних девочек.

88. "Я столько слышал(а) о том, как это было с другими парнями/девушками. но никогда не думала, что это случится со мной!"

89. Когда бы ни упомянули "извращенческий" секс, или хотя бы намекнули на него, тут же появляются прищепки для сосков. Как все знают, они (прищепки) продаются у прилавков маленьких магазинчиков на углу и располагаются на полках рядом с сосисками Слим Джим и зажигалками.

90. Член парня достигает своей полной длины в 25 см, даже если ему всего 13.

91. No sexually active teenagers have zits.

92. Люди в секс-историях всегда находят то, что ищут. В постели. В скомканных простынях. В темноте.

93. Иностранки делают все, что угодно, даже не задумываясь. Американки не задумываются ни о чем. пока это не происходит.

94. В случае анального секса все задницы и задние проходы абсоблютно чисты и не пахнут.

95. Любой персонаж, представленный и описанный в более чем параграфе по окончании первых 200 строк рассказа, будет заниматься ЭТИМ, с одним или более персонажем представленным ранее.

96. Косметика никогда не смазывается или стекает.

97. Любое описание женщины включает в себя размер bra and cup size, цвет волос, and either "full" or "pouty" lips somewhere or another. Precise waist measurements are optional, but common.

97. Любое описание женщины включает в себя ( размер bra and cup size ) обхват груди и объем чашечек, цвет волос, а также "полные" и "припухлые" губы somewhere or another. Объем талии встречается не всегда, но очень часто.

98. Полных тел просто не бывает, разве что автор зациклен на полноте.

99. Если у парня есть подружка-стриптизерша, в конце он закончит тем, что будет трахать за кулисами всех ее сослуживиц. Если у девушки есть парень-стриптизер, она закончит участием в групповике за кулисами.

100. Длинные волосы никогда не мешаются.

101. В оргиях все прекрасно проводят время, все красивые и buffed, весь секс строго гетеросексуален (ну, разве что пара теток полижется или потрется друг о дружку) и разбрызгиваемая сперма никогда не попадает на парней.

102. Мама твоей подружки - ее точная копия, причем такая же порочная.

103. А еще мама твоей подружки выглядит как секс-богиня, и не трахалась годами.

104. Во всех историях мужики-рассказчики, описывая чужой прибор (если вообще его упоминают), описывают его как как "чуть короче моего", реже - "короче, но толще".

105. Первый сексуальный контакт между двумя людьми всегда протекает в таком порядке:

1) Он сосет ее сиськи.

2) Он ест ее вагину.

3) Она сосет его член.

4) Трах в миссионерской позе.

5) Трах по-собачьи или анал.

Использовать другой порядок - нарушение правил.

106. Никто не умеет правильно произносить слово "come".

107. Парень всегда может впихнуть его в девушку без промаха или неожиданного приступа немочи, даже в первый раз, даже после пьянства.

108. Навещая женатых друзей, с которыми не виделся со школы, ты сперва должен накуриться травки и получить хороший кайф перед тем, как будешь пялить жену однокашника в задницу, пока твоя собственная развратная супруга заглатывает галлоны приятелевой спермы, как будто это ее любимое лакомство. Кадры из прошлого здесь лучше всего подходят.

109. Никто не пользуется контактными линзами.

110. Все друзья со школы или из колледжа живут в великолепных домах с джакуззи и просторными гостиными, чтобы было удобнее заниматься сексом. И у них никогда не бывает детей (кроме историй об инцесте).

111. Мужчины никогда не теряют своей эрекции в середине процесса, независимо от причины.

112. Женщины любят, когда их кусают за соски, сразу, пока они еще разогреваются.

113. Кадров с мохнатыми лобками просто нет, за исключением случаев, когда студентки пытаются повысить свои отметки.

114. Ни у кого нет прыщей на заднице (или сыпи, или вонючего тела).

115. Ни у кого не болит и не сводит.

116. Женщины любят лежать спокойно и часами вкушать равномерные толчки, особенно если их имеют три, четыре, а то и десять парней по кругу.

117. Все женщины обожают когда их шлёпают членом по лицу или спускают. В натуре.

118. Мужской член никогда не вываливается случайно в неподходящий момент.

119. Женщины "никогда не хотела кого-то так по-блядски, как этого мужика".

120. Мелкие, субтильные, помешанные на компьютерах очкарики на самом деле самые неистовые и неправдоподобно выносливые парни. ...Ой, бля. Постойте, ребята! Так это же чистая правда! Точно вам говорю!



P.S. Тема, кстати, интересная и на дневниках встречается часто.

Например, Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... на дневнике The LADY of DARK

---

Комикс

Видел в «Буквоеде» комикс «Aliens», aka «Чужие» от Dark Horse Comix Ltd. Сильно порадовался за наличие хороших комиксов в торговле.

Большое это искусство.

Купить не купил — зарплата после выходных.

@музыка: Salma Hayek — Quedate Aqui

---

Камрады

Намедни посидели душевно с камрадом Трахтенбергом. Тяпнули по пиву, закусили свареными-жареными шампиньонами, поговорили о политике (средневековой), помечтали о звездах (и лазерных пушках), повздыхали о глубинах (и глубинных бомбах), поспорили о существовании Дьявола (он меня убедил, я таки поверил и до метро крался, прижимаясь к каждому закоулку, словно ожидая, что Дьявол вылезет передо мной и даже разговаривать не станет — сразу хекнет).

Расстались довольные беседой и друг другом.

Домой добрался за полночь.

---

Отрывок

...В итальянской полиции не принято бросаться грудью на амбразуру — от этого никакого проку: люди перестают воспринимать героя серьезно. Нужно дождаться, пока вас не попросит кто-нибудь из высшего начальства, например, министр, а потом мучительно закатывать глаза и твердить, как много именно в этот момент на вас (ваше управление) всего навалилось, и только потом нехотя согласиться, давая понять, что лишь опыт ваших специалистов позволяет надеяться, что дело будет раскрыто. При этом следует ясно намекнуть, что вы соглашаетесь исключительно из уважения к министру, но одновременно надеетесь и на его содействие...

Йен Пирс «Комитет Тициана»

---

Маршрутки

Третий раз проехался сегодня на маршрутке-Мерседесе. Ощущения самые радужные, в отличие от «Газелей». Сидел спереди рядом с водителем и упорно пытался понять, почему в «Мерседесе» мне хорошо, а в «Газели» — плохо? Понять не понял, но ощущение до боли отчетливое.

---

Л.Успенский. Очерки по юридической технике.

Какие достоинства и недостатки у закона, как у формы права? К достоинству закона следует отнести его ясность и четкость. Ни одна другая форма права не обладает этими свойствами в такой мере, как закон. Ни норма обычного права, ни норма основанная на прецеденте, ни даже юридические правила, основанные на сознательном соглашении, не могут обладать той отчетливостью, которая свойственна закону. Эти преимущества закона обуславливают, однако, и его главный недостаток, его некоторую жесткость. Закон, как общее правило, всегда один для индивидуально-различных жизненных отношений, он всегда является попыткой приравнять то, что фактически не равно; в этом отношении во всяком законе всегда есть некоторое несоответствие реальным отношениям действительности, некоторый момент несправедливости. Абсолютно справедливых законов не бывает и быть не может.



Прецедент является одним из наиболее совершенных источников права. С одной стороны, так как его нормы являются результатом сознательного творчества людей, они, подобно нормам права законного, могут обладать достаточной четкостью и ясностью своего содержания, с другой стороны, прецедентное право творится в самом процессе жизни, в его создании принимают участие сами члены данной общественной группы, поэтому прецедентное право является более гибким и приспособляющимся к новым условиям, чем законное. Но сознание прецедентного права требует от членов общественной группы, высокого культурного уровня и высокого правосознания. Только там, где каждый будет сознавать, что его действия обязывают не только его одного, но в известных случаях являются примером и для других, возможно широкое прецедентного права. Вот почему прецедентное право есть в значительной мере право будущего.



Договор. В одних договорах, хотя с формальной стороны и происходит объединение воль договаривающихся, но по содержанию эти воли стремятся к совершенно противоположным целям; так, например, в договоре купли-продажи продавец хочет продать вещь и получить за нее деньги, а покупатель приобрести вещь в собственность. В результате таких договоров получается не слияние воль в одно целое, а скорее их согласование. Совершенно другой характер имеют те договоры, где воли обеих договаривающихся сторон имеют одно и то же содержание, стремятся к осуществлению одной общей цели, удовлетворению общего, для сторон, интереса. Договоры этого типа создают действительное слияние воль договаривающихся. В их результате появляется единый совместный акт.



Правовые нормы создаются для того, чтобы действовать, то есть определять собой поведение людей.



Задачей толкования является установление внутреннего смысла правовых норм.



Могут быть пробелы с точки зрения отдельных норм права, но с точки зрения общего смысла законодательства, общего духа законов, эти пробелы всегда могут быть восполнены.



Правоустанавливающее значение юридической сделки. Под ней следует понимать форму правообразования, или точнее создание новых правовых норм но основе уже существующих. Вместе с этим, в сделке необходимо дано возникновение, прекращение или, по крайней мере, изменение правоотношений, но характерное в этих вызванных правовой сделкой изменениях правоотношений заключается именно в том, что они происходят посредством установления новых правовых норм, которые и составляют настоящую сущность сделки. Законодательство есть установление сделок публичного характера: законодательные акты только относительно отличны от частно-правовых сделок.



Юридические факты – это те условия, которые правовая норма ставит себе для своего применения; значение юридических фактов состоит в том, что они являются условиями, или основанием возникновения или прекращения юридических отношений.



Задача юридической техники – формальный анализ правового регулирования.



Рефлективное действие права (рефлекс субъективного права) – те выгоды, которые получают третьи лица вследствие осуществления кем-либо своего права. … Не устанавливают субъективных прав, но лишь рефлексы объективного права, те юридические нормы, которые обязывают государство заботиться от индивиде, причем эти заботы принимает на себя государство, ради общего интереса.



Право не может предписывать невозможного. Всякое право существует для того, чтобы применяться, а норма, устанавливающая невозможную обязанность, неприменима.

Основные признаки юридического лица: собственные интересы, собственная деятельность, собственная воля.

Л.Успенский. Очерки по юридической технике. Ташкент, 1927

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кровать на все случаи жизни

И как эту кровать можно использовать

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.



Выберите наиболее понравившийся вариант))))



thnx zack

---

Книга

Очередная удача в моей личной библиотеке — не та книга, которая будет радовать окружающих, но книга, которая дает пищу для ума. Для меня.

Томас Гиффорд «Ассасины».

---

Что есть юрист?

Что нужно для того, чтобы считаться юристом?

Знание законов?

Понимание их применения?

Жизненный опыт?

Хитроумие и крючкотворство?

Надежные связи?

@музыка: Die Arzte - Sweet Sweet Gwendoline

---

Новый CD

Переписал первый диск Die Arzte: mp3 collection, взятый у Холли. В восторге.

Немецкий панк рулит.

Жаль, что мое детство прошло не под эту музыку.

Хотя Queen рулят круче))))

@музыка: Die Arzte — Du Willst Mich Kussen

---

Снова "Турецкий Гамбит"

Рецензия на "Турецкий гамбит" от Гоблина



Человека перло...

---

Ссылка про комиксы

http://www.fandom.ru/about_fan/comics/index.htm



снято с сайта Гоблина

---

Умные мысли от Гоблина

"Про цели"

---

Смешно