10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТВОЙ ПАРЕНЬ НАЧАЛ ЗАНИМАТЬСЯ САЛЬСОЙ

1. Услышав хоть что-то, похожее на латиноамериканское, по радио или из ларька, начинает подозрительно вихлять всем телом, особенно филейной частью.
2. Во время обеда стучит ложкой о вилку и считает "раз-два! Раз-два-три!" или наоборот.
3. Увлеченно смотрит фильм "Грязные танцы", хотя раньше считал его дешевой мелодрамой.
4. Все время вертится перед зеркалом, изгибаясь всем телом, принимая гордые позы и окидывая себя орлиным взором.
5. Приобретает нездоровый блеск глаз, страсть к ярким и светлым тонам в одежде и манию содержать в порядке свои руки.
6. По вечерам пять дней из семи его нет дома (кроме воскресенья и понедельника).
7. В разговоре по телефону с друзьями начинает употреблять странные словечки вроде "энчуфлы" или "примы" и жаловаться на то, что не может "сделать" какую-то Марию, вызывая у тебя законную ревность.
8. На днях рождения у друзей вместо того, чтобы просто весело прыгать под музыку, стремится вести тебя в танце и говорит, что хотел бы иметь тебя в качестве постоянной партнерши (интересно, а раньше он кем тебя считал???)
9. На улицах радостно здоровается со встречными девушками специфического вида: стройными, подтянутыми, с легкой танцевальной походкой.

10. Самая тяжелая стадия: ты находишь у него в плейере диск старой щербатой негритянки в ярком парике, а у него под подушкой самоучитель испанского...

(с) Чена Эстевес

@темы: salsa, танцы

---

Почему сальса лучше, чем секс

1. Вы можете заниматься ей всю ночь.

2. Вы можете иметь столько партнеров, сколько хотите.

3. Вы можете заниматься ей перед другими людьми (и они не против).

4. Она дешевле, чем секс.

5. Вы не можете забеременеть.

6. Встречи на одну ночь - это не проблема

7. В сальсе больше позиций.

8. Вы можете напиться и все еще танцевать.

9. Она длится дольше.

10. В конце вы не липнете к влажному пятну.

@темы: танцы

---

О "Грязных танцах 2: Ночи Гаваны"

Фильм посмотрел недельки три назад.
Мои впечатления:
1. Отвратный сюжет, высосанный из пальца, надуманная донельзя история, в отличие от первой части.
2. П.Суэйзи смотрится очень неплохо, одно из немногих украшений фильма. А главное - он появляется и исчезает весьма неназойливо - единственный НЕраздражающий персонаж.
3. Саундтрек - офигительный, но на фоне фильма не смотрится абсолютно. Представить себе батистовскую Кубу под рэп Orishas я не в состоянии. В этом смысле музыка из к/ф "Гавана" намного больше соответствует общей атмосфере.
4. Танцы - отврат. Даже "Танцуй со мной" смотрится лучше. Единственное исключение - тридцатисекудное дефиле «королей Санта Роса» - с их медленным, взаимопроникающим (иначе не скажешь) кружением. Вот это красиво.
Попытка повторить окончилась неудачей.
5. Концовка - придурковатая, никакого смысла не нашел.
6. Увязка политики и основного танцевально-любовного сюжета - бездарна. Потому как идиоты наподобие братца Хавьера, Карлоса, конечно же встречались, но такое впечатление, что других там не было. ИМХО - или не трогать политику вообще, или уж говорить нормально, увязывая ее с сюжетом.
7. Кубинские «грязные танцы», тем более местного колорита - это совсем не то, что dirty dancing по американским меркам. Опять же, отсылаю к к/ф «Гавана» за той разнузданной порнографией, которая там считалась нормальной.

@темы: танцы, рецензии (фильмы), blablabla, фильмы

---

Патроны кончились...

За ужином гонял телевизор туда-сюда, переключая каналы... надоело где-то на восьмом-девятом, это оказался "ТВ3-Россия", по которому шел фильм "Мятежник". Сам фильм не смотрел, ибо был всецело поглощен вкушением пистчи. Однако спокойно поесть мне так и не дали.
Взгляд и ухо споткнулись на сцене, когда главный герой в некоем заброшенном (как обычно) помещении полускладского типа расправляется с хреновой тучей головорезов (у них прямо на лице и написано - "головорез"; спутать невозможно) при помощи револьвера.
Поначалу было пофигу, потом я заметил, что для револьвера в той мясорубке, что развернулась на экране, сделано уже всяко больше шести выстрелов.
Ладно, думаю, есть же револьверы с барабаном на 7-8 патронов, мелкокалиберные, правда, но тоже оружие.
Однако увлекся и начал вслух считать выстрелы (напоминаю, что энное количество я пропустил). На двенадцатом выстреле без перезарядке ко мне присоединился отец и дальше мы считали хором.
На тридцать первом выстреле (по нашим подсчетам) герой сменил револьвер на винчестер (помните, у Шварца во втором Терминаторе похожий был?) и начал перестреливаться с главным же злодеем через хлипкую стену (неудивительно, что ураганы у них такие разрушения производят). Поясню, что магазин обычного винчестера без особой доработки рассчитан на 5-6 патронов. Выстрелов же с каждой стороны было сделано раза в два больше.
Но финальная фраза нас добила...
Злодей говорит герою: "Я не слышал, чтобы ты перезаряжал свой револьвер", на что герой отвечает: "Я тоже не слышал, как ты перезаряжаешь свой".

Мдяааа... сугубо мужской разговор... долго смеялся.
В общем, ужин удался.

@темы: фильмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ирак снова в огне

Что сегодня творится в Ираке?
Попробуем обобщить последние известия.
Итак, самое важное - Ирак вновь полыхает. Похоже, на этот раз америкосы справиться с этим не могут; пока, по крайней мере.

Во-вторых, вождь шиитов Ас-Садр, окопался в шиитской святыне - мечети имама Али в Эн-Наджафе и отказался оттуда уходить. Его требования - уход марионеточного проамериканского правительства в отставку, вывод войск оккупантов с территории страны. При этом Ас-Садр рассуждает совершенно здраво, заявляя, что "Саддама заменили еще худшим правительством" (с этим трудно спорить).

В-третьих, по сообщениям СМИ, Ирак полностью прекратил поставки нефти. Цена нефти на мировых рынках подскочила до небывалых пределов (47$ на Нью-Йоркской бирже!). Вряд ли этот скачок надолго (мировая экономика не позволит), но сам факт хорошо ложится рядом с остальными.

В-четвертых, случилось совершенно небывалое событие - сунниты поддержали шиитов! Причем речь идет не о некоем моральном одобрении (типа, "мысленно с вами и все такое") - нет. Телекомпании показывают кадры, как население в иракских деревнях скидывается в буквальном смысле этого словав на кошмы и брезент - люди жертвуют деньги на оружие, боеприпасы, медикаменты шиитским боевым организациям. Такого я точно не припомню за всю мировую историю.

В-пятых, тысячи людей в колоннах двигаются к Эн-Наджафу, чтобы стать живым щитом и не дать американцам применить тяжелое оружие. Что характерно, проамериканские "полицейские" формирования стрелять в них отказались.

В-шестых, американцы сами оценили всю опасность положения: боевые действия прекращены, солдатам запрещено вступать в бой, за исключением прямого нападения на подразделения войск коалиции.

Буду ждать развития событий.

P.S. Угадайте с трех раз, кого США обвиняют в росте цен на нефть после этого?
Правильно, Россию - оказывается, именно нападки на ЮКОС стали причиной такого роста цен. А совсем не события в Ираке, местечковые такие разборки...

P.P.S. ...и даже не предстоящие политические разборки в Венесуэле... все ЮКОС... ЮКОС - наше все!

@темы: ирак, История

---

О политической безграмотности

Если сесть и задуматься, наше поколение при всех информационных технологиях является совершенно необразованным, даже безграмотным в вопросах политики. Большинству из нас это совершенно не нужно, а, в общем-то, наверное, зря.

Вчера смотрел по телевизору парад олимпийских команд, сопровождая его шутливыми и не вполне пристойными замечаниями. Во время прохождения команды Ирака схохмил: "Им бы знаменосцем Саддама Хуссейна".

Сказал, а потом задумался - а где сейчас Саддам? Что с ним? Что его ждет?

Дальше - больше. Я вдруг обнаружил, что более-менее зная о событиях в Ираке за последние полгода (ТВ, радио, Интернет), я уже с трудом представляю себе, специфику происходившего там в начале 90-х гг. ("Буря в пустыне") и совсем не знаю причин такой расстановки сил в иракском вопросе.

И это я, который политикой более-менее интересуется, пытается что-то для себя обобщать, обдумывать. А что с остальными?

Да и кому и зачем это сейчас нужно?

Подумал, и стало страшно. Потому что понял, что мы себя приучаем жить сегодняшним, максимум завтрашним, днем.

Не зная и не понимая причину событий, фактически напрямую зависим от того, что нам скажут с экрана телевизора или ленты новостей в Интернете.

Мы отучаемся воспринимать, отсеивать и анализировать информацию.

Для меня, как юриста - это очень плохо.

Для меня, как любопытного человека - это ужасно.

Для меня, как человека думающего - смерти подобно.

@темы: к себе

---

О Шреке 2

Где-то месяца полтора назад посмотрел анимационный фильм Шрек 2. Мульт не то, чтобы безумно понравился, но в целом остался доволен рядом приколов; единственное, что омрачило просмотр, глюк нелицензионного VHS - ближе к концу фильма просто-напросто дублируется кусок минут эдак в 40. Сидите Вы себе, смотрите, наслаждаетесь, и тут вдруг Вам рраз! - и снова показывают то же самое, причем не с начала, а просто, откуда-то с середины.

Но это преамбула, а вспомнил я о мульте, листая новости сайта Гоблина. Там в комментах кинули прелюбопытнейшую ссылку на материал, кого и как пародировали во втором Шреке.

Зачитать в оригинале

@темы: гоблин, фильмы

---

Новое фото

Здесь я на открытии IV международного сальса-конгресса в Санкт-Петербурге (1-4 июля 2004 г.), в клубе "Гавана".
Выступал в роли ведущего праздника, на пару с "гарним кубиньским хлопцим из Киюва" - Паулем!
Был полный восторг от работы в паре с этим ураганным и донельзя обаятельным парнем...
Судя по фото, чего-то втираю народу...



За помощь в обработке фотографии отдельное спасибо и низкий поклон Принцессе Фионе! Ура, товарищи, ура!

@темы: я и фотоаппарат, танцы

---

О названии моего дневника

"...Иногда, утомившись, он подумывал, уж не бросить ли ему это занятие, иногда тешил свою гордость мыслью, что со временем сможет превзойти прочих - такие противоположные чувства раздирали его душу, и из-за этой своей слабости так и не удалось ему обрести покоя..."

Мацуо Басё
"Записки из дорожного сундучка"

@темы: Цитаты

---

"И напоследок я скажу..."

Гостевая книга на сайте земли русской:



1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".



Моя любимая хохма...

@темы: Анекдоты

---

Все. Ушел.

Через 5 минут на работе отключается сервак.

Так как все, что мог, я уже сделал, то перемещаюсь работать в более привычное место - какая-нить кафешка на Невском.

Снова вылезу на выходных. Наверное (сильно сомневается).

Адиос.

@темы: blablabla, Работа

---

О личном профиле

Немного обновил профиль.

Начинаются вспоминаться отдельные детали... если так пойдет и дальше, "вспомню все" не хуже Шварценеггера.

@темы: текущее

---

Последний день на работе

Сегодня последний рабочий день.
С понедельника в отпуске на пару недель.

Как ни странно, никакого восторга по этому поводу не испытываю.
Чувства облегчения - тоже.

Желания куда-то поехать - нет и в помине.
Желания что-то сделать эдакое - тоже.

Даже напиться не хочется.

Воспаленный мозг выдает перечень дел, которые еще не сделаны, и прикидывает, когда их можно/нужно доделать.
Хреновый настрой

@настроение: фиговое

@темы: Работа

---

Тяжело живётся интеллектуально-творческому работнику

Вот, скажем, хлебопёк. Печёт он румяные караваи и сдобные булки с маком, и сам он весь румяный от этого и сдобный. Любят люди хлебопёка - вкусный он им хлеб печёт! Его руки хранят тепло печи.

Или, допустим, каменщик. Аккуратно прилаживает он кирпичик к кирпичику, прищуриваясь, снимает ловко капли раствора, попыхивает цигаркой. Строит дом. Людям будет тепло и уютно жить в этом доме, будут они каменщика добрым словом поминать.

Надо всеми профессиями летает в ракете космонавт. Машет рукой и улыбается каменщику, хлебопёку, дворнику, милиционеру. Всё это полезные, простые и приятные профессии. Хорошо трудиться!

То ли дело - офисный работник. Сидишь ты, как п#@да на жёрдочке, в душном помещении и занимаешься полнейшей х#$нёй. Весь день смотришь в монитор - убиваешь своё зрение. Практически не двигаешься, отчего истончаются кости и атрофируются мышцы. Куришь каждые 20 минут. Поглощаешь смертельную дозу кофе. Если ты - менеджер, то нервы твои натянуты сверх всяких норм и пределов, звонок телефона звучит, кажется, уже где-то в позвоночнике, а груз не решаемых проблем, взваленных на тебя разленившимся начальством раздавил волю и разум.

Ещё хуже живётся программисту. К концу рабочего дня кончики пальцев деревенеют от ударов по клавиатуре, а правая рука будто бы наполнена раскалённой ртутью - так устала она сжимать мышку. От умственного переутомления кажется, что окурки в пепельнице шевелятся и пытаются заползти тебе в ухо. В голове - строчки кода причудливо извиваются и пульсируют.

Ты и сам толком не знаешь, что ты делаешь. Кому в мире хорошо от твоей работы? Кому ты нужен? Начальство воспринимает тебя, как самый незначительный винтик в машине и ему плевать на твою личность. Ты обеспечиваешь работу нижестоящих сотрудников? А кому нужны они? Кому они приносят пользу? Всё впустую.

Половина девятого. Хлебопёк давно уже спит, равномерно дыша, наевшись булок, здоровым сном трудящегося человека. Каменщик е$%т жену хлебопёка. Ты же, поганая офисная крыса, всё ещё прикован к монитору, ты не можешь покинуть душное помещение, заваленное оргтехникой и канцпринадлежностями. Глаза слезятся, руки дрожат, спина онемела. Ты бьёшься над задачей, раб. Кажется, что решения нет. А если переложить эту карту? Семёрку на восьмёрку, тут - туза на двойку… теперь открываем стопку. Да. Шестёрка червей. На неё вон ту стопку, сносим, открывается свободная ячейка, переносим туда валета, сносим ещё одну стопку. Пасьянс «Паук» решён. Торжество загнанного в угол разума над генератором случайных чисел. Всё. Послезавтра - пятница. Alt-F4. Пуск - завершение работы - ok. Завтра новый, сложный день.

thnx  zack

@темы: Веселое, Стёб

---

Еще анекдот

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): "Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Питера, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали..."

На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".



Смеялся.



thnx Shusha

@темы: Анекдоты

---

Горячая вода

Включение горячей воды - по накалу событий самое важное событие этого года - для меня должно было состояться 12 числа сего месяца. Увы, убывая утром на работу, счастья не дождался.



Однако хватило ума вечером заехать в гости к родителям, у которых горячую воду включали 11. Радость встречи с родными была несколько омрачена отсутствием у них оной горячей воды; как было сказано, ее включили, все попользовались, а потом она вдруг исчезла.



Быстро убедил себя в том, что не в горячей воде счастье, а в общении с хорошими людьми; подтвердил это торчанием в Интернете с 22 до 02 часов.



Утро встретил в душе - воду таки дали.



Вот оно, маленькое счастье... Спасибо любимой Родине за то, что заставляет ценить такие мелочи, как наличие или отсутствие горячей воды!



Значение слова "комфорт" мы с Вами знаем не понаслышке, и это - хорошо!

@темы: встречи

---

Особенности национального судопроизводства

Руководство для получения "правильного" решения для истца

Зачитать целиком

1) Дождаться дня, предшествующего дню истечению трехлетнего срока исковой давности, и предъявить иск о взыскании только суммы основного долга (или направить такой иск по почте);

2) Затем начать предъявлять иски о взыскании неустойки, разбив период начисления неустоек по одному месяцу. Примерно получится 36 исков.

3) Иски о взыскании неустоек предъявлять с интервалом один месяц (для того чтобы не объединили в одно производство). На предъявление таких исков уйдет, соответственно, 3 года.

4) В итоге ответчик будет завален исками, и вся его деятельность будет направлена на защиту своих интересов в суде. Будет возбуждено 36 судебных дел и они нескоро будут объединены в одно производство.

Гарантировано – ответчик ОЧУМЕЕТ (это легко сказано, совершенно точно).

5) В суде каждый раз заявлять ходатайство о неприменении судом статьи 333 Гражданского Кодекса Российской Федерации (об уменьшении неустойки). Это может иметь результат. В Вашу пользу взыщут больше, если бы Вы предъявили только один иск о взыскании всей суммы неустойки (за 3 года);

6) Можно откладывать судебные заседания, затягивать их, морочить голову суду и ответчику.

7) Даже если Вам ответчик ничего и не был должен, он обязательно заплатит, хоть что-нибудь да заплатит. Вам ведь нужны эти деньги? Конечно, нужны!!!

8) Когда пройдут 3 года, после этого в конце каждого месяца предъявлять иски о взыскании неустойки (если ранее ответчик не уплатил Вам сумму основного долга). Ответчик Вас будет помнить всю жизнь!

9) Гарантировано – ответчик согласится на мировое соглашение на выгодных для Вас условиях.



Руководство ответчику для получения "правильного" решения

Зачитать целиком

1) Прочитать внимательно иск. Затем отложить иск и прочитать его снова.

2) Достать телефон "левого" адвоката. Пообещать ему денег. Очень много.

3) Пообещать через "левого" адвоката много денег судье. Очень и очень много.

4) Не прийти на суд, заявив ходатайство об отложении по надуманным основаниям. Например, написать, что болен юрист, единственный знающий о существе дела.

5) Накалить обстановку, предъявив к истцу самостоятельный иск по совершенно надуманным основаниям. Например, о возмещении убытков. Затем предъявить еще два иска. Написать истцу претензию. Опубликовать в прессе сообщение о грязных делах истца. Направить копию газеты в суд с коротким сопроводительным письмом для приобщения к материалам дела.

6) Направить истцу предложение о заключении мирового соглашения, предусматривающего выплату долга в течение 8 лет.

7) Назначить встречу с истцом для проведения переговоров. Не прийти на переговоры или прислать человека, совершенно не знающего о сути дела и без доверенности. Человек должен быть уполномочен сказать истцу только то, что по иску о возмещении убытков ответчик не будет увеличивать исковые требования, если истец, в свою очередь, откажется от своего иска. Поставить истца в тупик.

8) Написать грозное письмо о произволе истца на имя председателя суда и его заместителей. Записаться к ним на прием, и там поливать истца грязью.

9) Прийти на суд. Заявить ходатайство о проведении экономической экспертизы правильности расчета иска. Получив отказ в удовлетворении ходатайства, сидя за столом, долго пинать представителя истца ногами.

10) Сорвать судебное заседание дракой с представителем истца, обвинив последнего в том, что он первый начал. Накалить обстановку.

11) Предъявить в суд иск о признании истца банкротом. Приостановить производство по делу, возбужденному по иску истца, до рассмотрения иска о признании истца банкротом.

12) Наконец-то дать судье много денег.





Руководство судье для вынесения "правильного" решения

Зачитать целиком

1) Начать судебное заседание, напустив важный или хмурый вид, делая при этом различные замечания присутствующим, вроде: "Ну что же Вы не подготовились", "Давайте быстрее", "Своими словами, не нужно мне тут читать, я сама умею" и т.п.;

2) Выслушать выступление истца с совершенно отсутствующим видом. Можно при этом читать совершенно другое дело или газету, делать какие-то пометки на газете (это может быть кроссворд), не забывая периодически говорить истцу: "Вы можете короче!".

На отдельных моментах иска закатывать глаза верх и вздыхать, отрицательно мотая головой. Можно цыкать, но не часто.

Также можно позвонить кому-нибудь по телефону (или ответить на звонок) и громко разговаривать.

3) Мысленно пересчитать полученные от ответчика деньги и представить себе как ты будешь их тратить;

4) Оборвать истца на зачитывании исковых требований, сказав: "У меня нет столько времени Вас слушать, у меня в коридоре полно народу"

5) Предоставить слово ответчику, мысленно еще раз пересчитав полученные от него деньги;

6) Во время выступления ответчика кивать головой на все его возражения против иска. Некоторые из них можно с задумчивым видом записать на отдельный чистый листок;

7) После выступления ответчика сделать долгую паузу, затем спросить у ответчика: есть ли у него что-нибудь еще добавить;

8) Пренебрежительно спросить у истца: "Нууууу-у-у-у-у, а у вас есть вопросы к ответчику?"

9) Все вопросы истца обрывать, говоря одно и тоже "У меня голова от вас болит! Ну сколько можно?"

10) В конце концов оборвать выступление истца истошным воплем: "Суд удаляется на совещание, а вы можете продолжить свое выступление в коридоре!"

11) Приступить к вынесению решения. Вспомнить о чем говорил ответчик. Посмотреть свои записи. Переписать отзыв ответчика в мотивировочную часть решения об отказе в иске.

12) "Забетонировать" решение ссылкой на несуществующую норму права, например: " Векселедатель вправе был не оплачивать вексель в силу ст. 11 ФЗ РФ " О простом и переводном векселе "

13) Снова пересчитать деньги, подумать как их ты будешь тратить;

14) Направить истцу копию решения спустя 20 дней со дня вынесения, облив предварительно его чаем или ранее завернув в него копченую рыбу;

15) Наконец-то потратить деньги.



Взято отсюда

@темы: Анекдоты, юристы шутят

---

Анекдот

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн).

Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: Отлично, с Вас 1700.

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...

З: (удивленно открыв рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

@темы: Анекдоты

---

Еще одна умная мысль

У человека всегда бывают два мотива для всякого поступка: один, который красиво выглядит, и второй, подлинный.

© Дж. Пирпонт Морган

@темы: юрист, Цитаты, морган